[警][察]与律师、驾驶员和猪、我的劳力士去哪了、新来的吧、最有效的戒毒方法等史上最污[警][察]的段子20则。

1、法庭上，律师正在盘问作证的[警][官]：“你有没有看到被告在案发现场？”

[警][官]回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”

律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”

“当然。”

“你在[警][察]局有自己的更衣箱吗？”

“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”

“是的。”

“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。

[警][官]镇静地回答道：“因为[警][察]局里不仅有[警][察]，还有许多律师走来走去。”

2、繁忙的沪宁高速公路上，一个[警][察]拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。你怎么能让猪坐在这个位置呢？[警][察]不无惊诧地问。难道不可以吗？驾驶员好象对这个问题很困惑。不可以的。[警][察]严正声明，你这么做，是要罚款的。可是我不知道呀！驾驶员辩解道。你要去哪里？[警][察]又问。去上海。好吧，这次我不罚你。这位[警][察]还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。是，[警][官]！司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个[警][察]拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！

3、一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，[警][察]来后，律师向[警][察]大声吼道：我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！

[警][察]诧异地看着律师说：难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？

你们这么说是什么意思？律师问到。

[警][察]说：你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！

律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：完了，我的劳力士怎么也不见了！？

4、教师是什么教师是什么？教师可以当[警][察]：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么？在文人眼中，教师是 培养祖国花朵的花匠。在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。……

5、一个[警][察]在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁""！

6、上班刚一周，刚穿上警服的小王决定犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新[警][察]吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？“咳，老[警][察]哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新[警][察]吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老[警][察]哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新[警][察]吧？”……

7、两个十几岁的年青人因为吸大麻被[警][察]抓了起来。[警][察]对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”

星期一，两个人来来警局。先问第一个：“你的周末怎样？”

“啊，[警][官]，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”

“十七个？很不错，你是怎么做到的？”

“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o o），我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”

“哦，不错。那你呢？”[警][察]问另一个。

“我成功地使156个人远离了吸毒。”

“156人！很好啊，你是怎么做到的？”

“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小……”

8、老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。

一日，突然被派出所[警][察]叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓？凭什么？我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女；第二，我先进的在里，后进来的是你；第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗！”

当即，[警][察]把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。

9、几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松！几哥们都说好！只有一哥们没说话只是喝酒！喝完大家都要走时！这哥们说话了：我得回家了，老婆还在家等着呢！大伙说：怎么了怕老婆！这哥们说：对.真怕！大伙郁闷了！哥们结婚前不是这样的人啊！现在结了婚怎么了！就问原因！这哥们喝了杯酒说：结婚前只知道她是[警][察]！结婚后.原来她是狱警！结婚那天她对我说：你们男人都喜欢在外面找女人吗？我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊！这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人！我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上！！/大伙郁闷了问那有什么！这哥们又说了她说的是女子监狱！

10、酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……

这位可怜的先生开始哭了起来，卡车司机说道：“別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！”

可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”

然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，[警][察]说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”

11、一天夜里，[警][察]对酒后驾驶现象展开严查。喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在[警][察]面前。

[警][察]：“请出示您的驾照。”

赵二：“给……您。”

[警][察]：“喝了不少吧？”

赵二：“没……没喝……多少……”

[警][察]：“都这样了还没喝？重罚！”

赵二：“求……求您了，我这是今年第一次……喝……酒。”

[警][察]：“卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”

赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！

赵二：“[警][察]同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”

[警][察]：“那你站我面前干吗？”

赵二：“我不是热闹来着吗？”

12、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起？怼

[警][察]走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

[警][察]走过来说：“那你家在什么地方啊？”

小女孩：“在楼上。”

[警][察]说：“你爸爸叫什么？”

小女孩：“亲爱的！”

[警][察]说：“你妈妈叫什么？”

小女孩：“宝贝！”

[警][察]说：“你家里还有谁？”

小女孩：“还有我。”

[警][察]说：“那你叫什么？”

小女孩：“乖乖。”

13、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”

种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”

[警][察]看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流。”

小偷答道：“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说：“如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。”

刽子手说：“我送你离开仟里之外。”

14、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位[警][察]看见了他，以为是个小偷，就走过来问：“你在干什么？”他回答：“我没有干什么，我家在这儿。”他看见[警][察]不相信，就说：“要不你和我一块儿上去看看。”于是[警][察]半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着[警][察]走进屋，把房间一一指给[警][察]看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对[警][察]说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

15、美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽。害羞，忙用一张报纸遮挡。

少女问：“先生，报纸下面是什么呢？”

男子说：“是一只小鸟。”然后不知不觉睡着了。

醒来以后，发现自己在医院，美女在角落里哭泣。

一个[警][察]问：“你对这位先生作了些什么？”美女说：“我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了。好像还向我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟窝处我就放了一把火。”

16、一个傍晚，一个卖小玩具枪和百雀灵的游摊人收拾东西准备回家了。走到半路上，天已经黑了，对面走来几个巡警，看见他又是背又是提的，以为是小偷，上前叫住他，站住，干什么的？背上背的什么？手上提的什么？游摊人不慌不忙的说，我背的枪。提的是白粉。那还了得，跟我们到局里去一趟，到了局里打开包一 看，里面果真是枪，只不过是玩具枪，在看另一 个包，里面果真是白粉，只不过是白雀灵。你可以走了，[警][察]说，走，天已经黑了，我就这么走吗？我身上还有钱呢，万一我被抢了怎么办，你陪我吗？没办法，[警][察]只好用车把他送回去了。

17、路边停着一辆宝马，属违章停车。[警][察]过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是[警][察]么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”[警][察]看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”[警][察]看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”[警][察]抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。[警][察]看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”[警][察]一摆手，拖走了。[警][察]看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

18、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个[警][察]告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：“还要买票上厕所？”但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。“零零零”，一声铃响。他问旁边的人：“这是什么铃？”“预备铃。”于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：“这个呢？”“这是开始铃”，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：“您的热地瓜掉到我脚上了。”

19、我喝醉了 一个[警][察]拦住了一辆闯红灯的车。[警][察]透过车窗对司机说：先生，请你对着酒精检测器呼一口气。对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。[警][察]说。对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。那就来一次尿检，怎么样？[警][察]说。对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。[警][察]说。对不起，[警][官]，我不能这样。这又是为什么？[警][察]问。因为我喝醉了，现在头很晕。

20、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒""！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个[警][察]走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.[警][察]问：“你在干什么？河里是什么东西？""小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……""。