现在的绑匪真是太凶残了、我老公去遛狗去了、皇上驾到、你们聊，我去超市买个妹子、女生的理发时间、内涵笑话等最强搞笑老婆的简短笑话25则。
1、现在的绑匪真是太凶残了！他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。
2、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆。
正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：“这么巧陪你女朋友逛街啊。”
这时我的初恋往我身上靠了靠说：“是啊，你老公没陪你逛啊。”
老婆说：“我老公去遛狗去了。”
3、最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：“皇上驾到！”之后赶忙问老婆像不像？
老婆斜了我一眼，说了一句：“叫的像。”……
4、老婆曾经在一超市做过暑假工，那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌，便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账，那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道：我不要买这个姐姐，我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的，恨不得掐死那小鬼。
5、昨天，陪老婆逛街，路过一美发店她说进去剪个头发，一开始她说剪个斜刘海，结果剪一半，被发型师洗脑，又是烫，又是染。这不是重点，重点是下午一点，弄到晚上八点，七个钟！现在想想都觉得后怕！！
6、我这辈子做过最大胆的事就是：我老婆做微商，我第一个把她屏蔽的。不要问结果，反正脸不肿了。
7、老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”（刀呢……） “老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？”“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童……”（离婚……）。
8、马云说我对钱没兴趣，刘强东说我不爱色，马化腾说我是个普通人，王健林说我一无所有，川普老婆说白宫是我住过最小的地方……你会发现……
9、老婆问我：你穿衣服喜欢什麽颜色？
我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。
我无奈，怒吼：我喜欢黄色！
老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。
10、老公喜欢玩音乐，一天他说：我知道我将来肯定能火！老婆尴尬的说：是啊，就算一辈子火不了，死了还有一把火呢！
11、我一朋友孩子都4岁了，特别爱玩游戏，天天回家就是自己打游戏！他老婆因为这事跟他吵架过好多次了！有一次吵架他老婆特别生气的喊：“你就跟你游戏过日子吧，我不伺候了！明天就离婚，孩子也不要了”！朋友一拍桌子，“妈的说什麽胡话呢，孩子都练到4级了，你说不要就不要了……？”4级……
12、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。
昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直……
那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜……
13、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”
“女儿别闹。”
14、刚刚我回家在楼下喊老婆全名，叫丢钥匙给他，回来瞧她不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”
我的野蛮老婆说：“叫我名字干啥，叫老婆。”
我说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”
15、晚上跟老婆散步，看见对面走来一？对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”
老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
16、我老婆最近买了好多新衣服。
我问：为什麽。
她说：换着穿，免得和别人撞衫。
今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样。
我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰。
然后，老子拍个照当证据，回家找结婚证去！
17、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这麽费劲？”五分钟后老公致电老婆："往卡里打五仟块，别[报][警]，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五仟块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的.……
18、家有熊孩子一枚，昨日老同学来玩。
调戏孩子说：“呦，七岁了，可以找个小老婆了。”
那熊孩子一听，语重心长的对我说：“爸，你可以有二房了！”
不说，医生来了，要手术了。
19、小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什麽是巫师？
我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。
小孙子：那巫婆呢？
我：就是……
没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？
20、今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。
吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让他休息一会。
我刚开口说：“老婆，一会碗我。”
她随手一个大嘴巴：“玩你个头。”
21、“老婆，为什麽你给我买的内裤10元2条，你自己的25元一条？”“我的能装逼，你的能么？能么？”
22、把未来岳父灌醉后，他拉着我东拉西扯，一会儿说去洗脚，一会儿说去唱歌…
最重要的是他老人家说带我去找妹纸，还一个劲儿的搂着我叫亲爱的…
老婆大人，您快点来吧！我镇不住了！
23、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她。
结果二货老婆说了句：“你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！”
哎玛，事情越闹越大啊！
24、老婆，我一定要把你养的白白胖胖的像头猪让所有人都嫌弃你………老公，我一定要把你榨干了这样你就算去找其他的女人都木有用了………
25、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”
老公：“我都拿着4个袋子了，你什麽都不拿，好意思！”
老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”
