组失望的事、爸你刚才说啥、我的温柔，你永远不懂、吝啬鬼男人、浪子回头金不换、和广告里那妹纸一样可爱啊、姜还是老的辣等最幽默女朋友的笑话集25则。
1、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什麽事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”
2、小明：爸我女朋友怀孕了，说今年带我回她家商量什麽时候结婚得事。
老王：她挺漂亮得啊，怎么看上你了？不会不是你的吧！你可别走我的老路啊！
小明：放心吧，爸，等会爸你刚才说啥？
3、在公交车上，一二十出头的男生和女朋友打电话，语气很不耐烦，最后说了句：“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿，浪费电话费啊！”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开，我看他想按挂机的，但是他突然一叹气，又把手机放到了耳边，很温柔地说了一句：“以后想我了，就给我打电话，打通了挂掉，我给你打过去。”我承认我当时就哭了。
4、一个男人到花店准备买礼物送给女朋友过生日，男人盯着花瓶看来半天。终于老板发现了得知他的境况，指着墙壁边的碎花平说，到你女朋友生日那天，把这个碎花瓶给你送去，然后假装不小心，把它掉在地上。于是生日那天，一个拿着花瓶并且掉在地上，所有的人都盯着花瓶？可惜花瓶每一片都用纸包上的。情况异常尴尬！……
5、我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的想复合总缠着我女朋友……甚至找我谈话说什麽只要我离开她给我10万的，那我能干吗爱情无价是不？……可是浪子回头金不换嘛！我很感动于是接受了他给我15万。
6、女朋友和我散步，路过肯德基。
女：小奇猫好可爱啊！
我：和广告里那妹纸一样可爱啊！
之后，她一天没理我
7、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”
我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”
妈：“交代吧。”
我：“……”
8、晚上上课的时候借一个玩的好的男生的手机来查东西，这个男生平时很小乖的，是的，网页弹出了大胸美女的搜索的记录急忙给关掉，我居然脸红了，以后都不能直视他了。现在在想要不要告诉他那平胸的女朋友。
9、不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是她男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！
10、那个一星期不接我电话的男友，却每天至少八个小时陪游戏上的女朋友过任务。
但是他不知道那个人是我。
11、一男车祸头上受伤，二货女友陪去医院，临时找不到包扎东西，随手从包里拿出卫生巾捂上，到医院后，男朋友说：有点晕。
医生道：妹子，亏你想的出来，路上没给换一片，换了就不用来医院了，直接去火葬场吧……
12、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。
买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”
卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
13、老天对我太不公平！为什麽我又丑又胖还没钱？！为什麽我被公司炒了鱿鱼？！为什麽我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什麽要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什麽值得我留恋的？！我颤抖着手拧开了煤气开关－－嗯，还有好吃的美味嘛－－我愉快地给自己做了份午餐。
14、最近经常熬夜，女朋友今天定了两份奶，我刚想说几句感动的话，只听她说：“一份酸牛奶一份纯牛奶，以后我喝纯牛奶就用酸牛奶洗脸，我喝酸牛奶就用纯牛奶洗脸，好棒！”卧槽，原来没我什麽事儿。
15、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什麽挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
16、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样，跟傻逼似的！”直到现在，我哥们仍旧是单身。
18、一女性朋友知道我离婚几年一直单身，就特别热心的给我介绍女朋友，有多热心呢，这么说吧，要不是她有老公，都能把自己介绍给我。
19、因为青春期好奇，我和我姐姐互相练习亲嘴练了差不多一个学期。
直到我交到女朋友后才停止，这虽然是一个秘密。
但全校绝对有很多亲姐弟互相练习过亲嘴接吻。
绝对不止我一个！可以保证。
20、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事。
21、为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：“洗的碗有多大、mimi可以有多大。”
女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”
22、“你愿意当我女朋友吗？”“改天吧”“哪天？”“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”
23、我今天感冒在租房休息一天，就刚刚二货同事打电话过来。说：“我女朋友等下就会来了，你去楼下接下她。”正纳闷他何时找了女朋友！我怎麽不知道。门铃响了：“605有你的快递，麻烦下楼签收下。”好了不说了！下去接他女朋友了！……
24、宿舍有一哥们最近在谈恋爱，和女朋友一起潜心钻研，发现一问题：“美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。我们宿舍内几个哥们都笑了。我觉得不够全面，于是，我又补充说：“女汉子都觉得现在男生怎麽有点娘……”……
25、大壮带女朋友逛街。在大壮去厕所的空当，一流里流气的青年围着他女朋友看个不停，嘴里还不三不四地说着下流话。大壮一出来看见了就过去拍了拍肩膀：“干啥呢？”那人一愣：“你是他妈的什麽人？”大壮嘿嘿地笑了：“你说我什麽人？我是她妈的女婿！”青年悻悻离去。
