穿反了，咋办、我是不是被鄙视了、千万别一个人躲在房子里吃屎了、裁缝们才是真正的大师、上班风都吹的跑下班狗都追不上、巨搞笑的新鲜雷人冷段子、想瞧瞧究竟有何猫腻等暴笑冷短笑话20则。

1、甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗……甲：……

2、昨晚买了个西瓜，吃了一半，今早发现，还有一半被麻雀啄了。然后我很淡定的把上面削了继续吃。然后我家沙皮冷冷的看了我一眼，叹了口气扭头走了～～～"

3、今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”

4、前两天我终于知道了为什麽男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。

5、上班前心里状态：“下班了回家马上就睡觉”下班后心里状态：“是不是应该去上一会网哦”总结：上班风都吹的跑下班狗都追不上。

6、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！pol-ice：黑对黑！

7、阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。

8、刚微信捞瓶子，捞到一个妹子，头像看着特漂亮，顿时有的小激动。点开语音一听：有哪个白痴捡到我的瓶子啊？我去年买了个登山包！

9、小明：你的天真打败啦我！小天：打败你的不是天真，是无邪。小明：可是你穿鞋啦。小天：对没错，打败你的就是天真。

10、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？

11、刚跟个2货过马路，天杀的突然推我一把，差点撞上电动车，疯了吧，问她发什麽神经，她说走人行横道挨撞赔的多……

12、最讨厌买衣服了，每次去商场我都得跟售货员先声明两点：第一，我不是结巴；第二，我要ＸＸＸＸＬ的……

13、一只小白兔在跑步，它一会儿左腿单跳几下，又接着跑，一会儿右腿单跳几下，又接着跑，一会儿又蹲下跑，这是为什麽？答案是：它喜欢。

14、在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”。

15、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。

16、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

17、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

18、张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。”

19、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”。

20、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？