怀孕的农民、菊花入口处、执着病、白内障患者做手术、通心粉、医生投诉肯定多、吝啬鬼买药等最幽默医生的小笑话20则。

1、有一个农民，一次进城看病，医生给他开了一个条，说：去，验小便，农民拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？

2、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”

医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

医生说完还以一样的眼神看着我，我觉得好像哪里有问题啊！

3、一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。

“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

“你为什麽不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

“你疯了吗？那我怎么击球？”

4、一位老年白内障患者去医院做复明手术。

医生说：“你是准备装看远的还是看近的眼？”

患者说：“我经常上街，当然是装看远的比看近的好。”

医生说：“那手术费比较贵几仟元。”

患者说：“那我还不如戴一副望远镜更省钱。”

医生说：“听你的，我给你装看得近的。”

患者说：“你不要装近视眼哦，配一副眼镜也要浪费上百元。”

5、美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’三个字，我就知道了。”六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什麽内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”……

6、一人去体检。

做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧？”

他嗷地一声就坐起来了：“肝癌？”

医生没理他，在体检单上写下了四个字：“听力正常。”

7、某天，一个富翁得了病，去看医生。

医生说：“你得了癌症，要吃很贵的药，我给你开个单子，你去拿药吧。”

药价如下：消炎药100万一盒，压火药58万一盒，一共158万。

富翁一看，傻眼了，忙问医生：“请问，能不能不吃这么贵的药？”

医生：“可以，跟你说个不花钱的法，干狗屎调红糖喝了治百病。”

富翁：“红糖也花钱。”

8、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。

医生问：你喝酒不？

他说：我从来不喝酒。

医生问：你抽烟不？

他说：我从来不抽烟。

医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？

他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。

医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？

他急了：我从没去过那些地方！

医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

9、某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久！”。

10、一日听朋友说他老爸献血的事。

应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的，就对着医生说了句：“快给我打回去我不行了………”

11、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”

妻子说道：“你懂什麽！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

12、一老太太领着闺女去看大夫。医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病呀。”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

13、医生问病人哪不舒服？病人：既然你收了诊金，那就该由你来找！医生：好吧，我去请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。

14、有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。

“为什麽你在不同的地方切这么多刀呢？”他疼痛不安地问医生。

“因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！”医生不耐的回答。

15、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

16、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生。

检查时一个也没说对，医生难以置信的说：“你一个也看不见吗？”

那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”

17、一位妇人抱着BABY到一间妇产科

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来

妇人：啊！？为什麽？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

18、小时候家里第一次用煤炉取暖，煤气中毒，昏迷了两天，我爸发现我昏迷了，不知道什麽原因去找医生，走的时候把门关上了，结果回来的时候我妈我哥也都晕过去了，现在想来还有点后怕啊

19、一少妇去医院人工受精，脱了衣服躺在床上，只见医生也在脱衣服，大怒，问：你在干什麽？

医生说：瓶装的用完了，只能给你些新鲜的了！

20、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：ｘｘｘ性别：女。我晕。