跟女朋友笑话表白亲爱的恋恋、这女的真洒脱、业务这么熟练、亲爱的对不起，我发错了、分手的理由、分手了、公司有点远等最强搞笑分手的段子25个。
1、刚刚谈了一个女朋友准备和聊QQ她表白，还没表白完我们就分手了，原因是我有病。我本来想说“亲爱的恋恋，我想和你shuo”谁知道他妈的，我因为第一次表白很紧张，一下子就达成了“亲爱的恋恋，我想和你shui”一个字母，哎！
2、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什麽了不起的，嘻嘻哈哈的说，改天咱两吃个分手
饭呗心想这女的真洒脱，霸气！
走快点去前面看看长什麽样，然后我就看到她满脸泪水，下嘴唇出血了。
3、前几天和相处了六年的女朋友分手了。
刚高考完的表妹安慰我说，“表哥，等我上大学后就和我们学校的漂亮妹纸出去玩，晚上住酒店时观察她们是否开房熟练，熟悉酒店设施，然后就把那些拿着房卡连门都不会开的妹纸介绍你。”
真我亲妹啊！但是为毛老妹你业务这么熟练！
4、和女友在一起快四年了，感情一直都蛮好的。昨天突然收到一条她发过来的短信：“我们分手吧！”我一看，[炸]了，还没等我反应过来到底是神马情况，又发过来一条：“亲爱的对不起，我发错了！”……
5、--------你为什麽要选择与男朋友分手？--------是因为，--------我发现，--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。
6、广州的姐们讲，男朋友是哈尔滨的，去年跟他回家过年。他带她去公园看雪，他接电话时她无聊，看着铁栏杆就好奇到底是不是甜的，拿舌头去舔。结果嘴唇和舌头都粘上面了，她吓死了。这时候她男友接完电话看见二话没说，冲过来脱了裤子一泡尿就尿她嘴里了。得救后她十分感动，然后就分手了
7、昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。
然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……
8、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
9、“完了，媳妇要跟我分手了。”
“出什麽事了。”
“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”
“找套啊？”
“找老王。”
10、有个哥们抢了另一个好哥们的女友，气坏了我！
俗话说朋友妻，不可欺！
分手时我特么送了他一句话：“兔子不吃窝边草，你都不配长着吊！”
11、朋友失恋了提着酒来我家找我，本着八卦的娱乐精神赶紧追问原因。他一边喝一边郁闷的说：昨晚去开房，房间里有电脑，想着好久没打王者了就打算打几把。谁知道那娘们不乐意，我就把她推进浴室洗澡顺手就从外面把门反锁了，打完了才把门打开，结果一出来就和我提分手了！
12、我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们和我分手后全都出柜了，其中两个还在一起了，现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”
13、和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？
14、昨天晚上做了个噩梦，梦见相恋8年的女朋友和我分手了，把我吓醒了都，赶紧给女朋友打电话说这个梦，女朋友说：咱们昨天已经分手了。
我说：哦。
15、他们是一对早恋的高中生。后来女考上重本，男出国留学，没提分手，就那样散了。她没选本专业而是选择当空姐。终于，在飞机上与他重遇。他说：“你怎么会当空姐？”她说：“我在等一个人，我希望他回国的第一时间，遇见的是我。”
16、异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
由于分得快合得也快，记不很清楚。
今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
所以就发短信问：“我们现在什麽状况？”
女朋友回：“刚分。”
17、女人容易嫉妒女人的这一心理源于她的心胸狭窄，而心胸狭窄则由于她的社会圈小，视野不广；再加上，看待爱情女人往往重于男人，她的爱情往往表现出是对情人或男友或丈夫的爱。因而可以说，一个女人若是对某个男人毫无嫉妒心，那表示这个男人跟她毫无关系，她根本就没有把这个男人放在心里。但如果过分的嫉妒，那她的男友就会大感束缚，很不舒服，最后可能会因为耐不住而与她分手。可见嫉妒如同味精，在男女之爱中加一点点可调味作用，加多了就会变苦，以至无法人口。男女之间若不懂上述道理，恋爱便可能随时触礁。……
18、小王：“我和女朋友分手三个月了，最近她想和我约·炮，但又不想和我复合，万一她怀孕了，算谁的？”
傻子：“谁污染，谁治理，谁开发，谁保护。”
19、楼主女，跟男友交往长达三年多，本以为这辈子就他了，可没想到，今天下午做饭煮的面条，楼主比较喜欢吃稍微硬点的，男友喜欢吃稍微软点的，楼主就说那我把我的先捞起来，把你的再煮煮，他居然说，这样太麻烦了，我觉得我们不合适，还是分了吧，然后就收拾东西摔门而去，妈蛋，这也可以是分手的理由！！
20、A问B：“最近过得怎么样？”
B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接着问：“你们怎么和平分手的？”
B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
21、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”
然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”
然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
22、和女朋友分手后她就去外地工作了，如今两年多了，一直念念不忘。今天终于鼓起勇气给她打了个电话，等电话一接通我满腔热血一股脑的讲了许久，把我的思念之情彻底释放出来。我以为她会感动。电话那头她弱弱的说了句：请讲普通话。
23、昨晚和女友分手心情很低落，回到家老爸问起她我便说也许她还小没玩够吧。
老爸回了我一句：也许是还没被人玩够……
我一听了不知怎么了，心情顿时开朗了不少。
是我邪恶了吗？
24、这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。
这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。
所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！
25、实验——毛衣织到一半，她就跟他分手了。望着留下的织了一半的毛衣，他不由得叹气。后来他又处了一个对象，对象继续给他织剩下的一半，没织完又分手了。他索性自己练习织毛衣，美国大平针和罗马尼亚针都会了，织得比女的还好。后来他索性变了性，成为一个女人，专门给他喜欢的男人织毛衣。
