抗个大箱子看电影、一挨揍就开始脱衣服、七伤拳、看我胖的内裤都套不进去啦、我是维修电脑的、你看着孩子我回家收拾东西等最搞笑衣服的小笑话25则。
1、刚刚陪女朋友逛商场，寻思着过年了，给她买个漂亮的衣服，买了个衣服，送一次抽奖机会，居然抽了个自行车……我还得去电影院看电影，这下好了，别人看电影提着小包，或者拿着饮料爆米花，我丫的抗这个大箱子……
2、小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”
3、男方到女友家提亲，未来岳父最后要求道：“孩子，你得向我保证，不管在什麽情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”男方脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”
4、最近天气转冷了，合计把夏季的衣服都洗洗收起来。
居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个……”
老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个……你是……在……哪里找……到的……”
我生气的说道：让你监督我减肥！你竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”
5、女友回家半个月了！她闺蜜来我家拿东西！她刚要走，我叫住了她！雪儿，可不可以帮我个忙？什麽事你说吧！你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的！啊！这……就帮我这一次吧！说完我就把她拉进了厕所！啊……不要啊……不行的……别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了
6、一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下，刚出门倾盆大雨，来到顾客家已全身湿透一半…顾客是位少妇，贴身蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮丰满，当然这不是重点…我帮他重装了系统，收完钱准备走的时候，她说：“我刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，帮我弄一下吧。”我看是一点小忙，就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里…我想问下，我处在什麽境况中？我说我是修电脑的他会信吗？
7、最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了……昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！
8、一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”
下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。
官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”
回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”
又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”
答道：“裤而无腰也是不行的。”
官吏大怒，斥骂道：“走！”
高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”
9、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！我……
10、一天一个急性子和一个慢性子去野餐，两个人烤肉吃，慢性子对急性子说：“我想和你说件事，但又怕你着急。”急性子对慢性子说：“你说吧，我不会急的。”慢性子刚要说又咽了回去说道：“我还是怕你着急。”急性子说：“你快说吧，我真的不会急。”慢性子说：“你千万别急。”这时急性子闻到一股烧糊了的味道，低头看自己的衣服着了，都烧到屁股了，慢性子说道：“我要告诉你的就是你的衣服烧着了。”急性子蹦跳着说道：“你怎么不早说。”慢性子说：“你看你看我没说你都着急了，我说了那还得了。”
11、昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗，我很诧异很惊奇的问他：那个兄弟？他说：海尔兄弟……
12、今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。
突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”
我：“这样不好吧，我不合适吧。”
她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”
我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。
13、一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。
14、上学那会，约了妹子喝酒唱歌。
妹子说：“喝多了，不敢回家。”
于是我送她去小旅馆开了房，等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷。
结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。
如此三次后，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗淮哟采献穑攘宋乙话驼扑担骸耙迅峡焱眩！！?/p>
15、“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什麽也没给我们送来……”
16、出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什麽好看的！刚转身走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什麽人啊。
17、看室友午睡顶帐篷了，觉得好笑就去叫醒他，谁知刚给他拍醒，这老弟睁开眼了对我说的第一句话竟然是：你怎么把衣服穿上了？
他到底梦到什麽了？
18、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说；哼；想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。
19、和男友异地恋，五一他来找我玩。由于寝室人多不方便，于是和他出去开房。睡觉时我伸出手摸着他的胸膛准备帮他脱衣服。男友吃惊的拉着我的手示意不要动。我笑了下问他：你睡觉不脱衣服的吗？”男友说：脱了衣服睡很冷！！
20、昨天，姐姐不在家，我和姐夫在客厅看电视，姐夫给我拿了个苹果，故意塞到我的胸前的衣服里，揩我油，色眯眯的说道：“哎呦，胸部挺大吗，比你姐的大多了”，想不到姐夫是色狼，我姐回来我向她告状，说我姐夫摸我的胸，想不到我姐执迷不悟，她说：“你姐夫不是这样的人，你要相信你姐夫。“
我气愤极了，我姐也急了，骂我：“弟弟，你是不是脑子有病，你姐夫怎麽会喜欢男人呢”
21、有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指着肉包大叫：啊，大便！
22、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解：“那是什麽意思？”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”"
23、感觉媳妇对我是真心好啊！圣诞节超市搞活动刷了1000的卡，给我买了一大堆爱吃的零食，什麽牛板筋、酸奶、薯片、话梅等等，还有内裤、袜子，我数了下36件商品35件是我的。她就给自己买了件衣服892元！好感动，感觉这个圣诞节很温暖！
24、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什麽颜色衣服的姑娘会赢。
奇怪我每次都输给我爸，后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个重播是什麽意思？”
记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
25、一位夫人到画商那去，想买一幅人物画。她看到的都不满意，她对店里的售货员说：“画家画上的女人为什麽都没有穿衣服？”售货员：“这是为了避免衣服的样式以后过时了。”
