考试答案不一啊、密码不卖、送财神要吗、妹子，我要瓢，妹子，给我瓢、你凭什麽说我、关于营养健康的笑话吃母乳还是牛奶、大象的冷笑话坐坏了全部凳子等笑死人的百问短笑话10则。

1、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生

谁发明了镭元素？他答：居里夫人

谁发现了万有引力？他答：牛顿

这个同学考完后，把答案告诉了另一个人……结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什麽名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃………o（╯□╰）o。

2、本人发微博说：两万块钱出售帐号。

没想到，真的有一个人说想买。

谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。

过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？

我：密码不卖啊。

3、小王的店里经常有人上门送财神，实为强迫交易卖财神，不要还不行，小王已经要了好多张，花了至少百十元了。

今天又有人来送财神，张口就问：“送财神要吗？”

不要谁能说出口，但小王实在不愿说要，好在今天发挥超常，他灵机一动说：“要，不过请你直接给我送到银行去吧！免得我再跑一趟。”

店内顾客都交口称赞。

4、和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。

5、今天被一个千万富豪给说了一顿，我反驳：你凭什麽说我？

他说：就凭我比你成功，我的房子比你大，吃饭的碗也比你大。

我说：我家猪也很成功，都长到300斤，可是你想知道它的结果吗？我家猪住的猪圈也大，可是我一样想打就打，你吃饭的碗再大能有我家猪吃饭的大吗？我还不是照样想抽就抽。

6、一位妇人抱着BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什麽？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

7、兔子和大象结伴而行，路上碰见了老鼠。老鼠问兔子：你们这是去哪里？兔子：去我家玩。老鼠一把把兔子拉到路边，小声地说：你怎么可以叫大象去你家玩？兔子问：怎么不可以？老鼠说：我前天叫大象去我家玩，结果惨了。兔子提高了警惕，问：怎么惨了，大象欺负你了？老鼠说：不是欺负我，而是大象在我家玩的时候坐坏了全部凳子。

8、老王是妻管严。

一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来。

王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”

老王无动于衷。

王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”

老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下哈！我过去挨两巴掌就过来哈，别走。等着，就两巴掌哈！”

9、地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

10、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”。