妖精和妖怪怎么分别、给自己省了七百多万、就是没要我的电话、出门前再三叮嘱他带钱包、他的背影让我想起了上帝、兄弟怎么样呀啊最近、任君选择等精选搞笑夫妻短笑话20则。

1、老师：“谁知道妖精和妖怪怎么分别？”

小明：“看胸！”

老师：“哦，怎么看？”

小明：“大精小怪！”

老师：“滚出去！”

2、虽然我不能赚很多的钱，但是我能省啊。

昨天看到一辆自己特别喜欢的兰博基尼，一狠心一跺脚没买！

一下子给自己省了七百多万。

3、哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样。”

哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我的电话。”

4、家有二货老公一枚，记性不太好，一天出门逛街，出门前再三叮嘱他带钱包，他拍着胸脯说放心，结果，结果现在我被押

在收银台一个小时了……

5、记得上次摸底考，离交卷还有十分钟的时候，监考老师说：“要及格的同学抓紧时间了。”

说完便转身走出了教室。那一刻，他的背影让我想起了上帝……

6、和好久不见的大学同学电话聊天。

我：“兄弟怎么样呀啊最近？”

他说：“想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为！”

我：“现在呢？”

他说：“现在在一工厂当门卫，看门的！”

7、夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什麽菜呢？”

“芦笋。”妻子答。

“有什麽选择呢？”

“你吃或是不吃？”

8、刚和媳妇谈恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：“你要是敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的！”

而现在，某洗浴中心：“姐夫，结完帐了就走吧，等下回去晚了我姐知道就不好了。”

9、小宝：“爸爸，你为啥不喜欢陪妈妈逛街？”

爸爸：“陪你妈妈逛街忒累人！”

小宝：“为啥累？妈妈又不用爸爸抱！是不是她买东西太多？”

爸爸：“不是，唉！爸爸想多看几眼美女又不敢，只能老偷偷地看，累人啊。”

10、有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

11、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼。

售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”

买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了。”

12、毕业照跟全班最瘦的女生并排站。

我说：“妈你看XX脸好小啊，好烦为什麽让我跟她站一起。”

我妈神闲气定地说：“那不正好给你脸让点地方吗？”

13、和老公开车回娘家，看到旁边一卡车，车上载满了猪。

我对老公说：“老公，快看，你亲戚们在和你打招呼！”

老公幽怨的回到：“要不是和你结婚，我哪能认识这么多亲戚啊！”

老公什麽时候变这么机智了！？

14、刚吃完饭，我躺在沙发上妩媚对老公说：“老公，你喜欢玩水么？”

老公乐呵呵的跑到我身边，满眼放光：“喜欢！喜欢！”

我：“那好，你去把碗洗了。”

老公：“……”

15、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹。

她就说：“平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。”

我回头大声说到：“你懂个P，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！”

16、不要抱怨公司里会议繁多，我也曾一度认为开会是最浪费时间的事情。

但最近我终于明白其实只要用心，无论什麽样的会议，从中你总能学到些东西，比如这两周我就学会了织围巾。

17、夜晚，一对恋人正在草丛里做·爱。完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。”女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说：“哎～～～～早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了。”男人哑然！！！！！

18、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果老子怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”

结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”

这不是高－潮高－潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了！”

19、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

20、我从小就喜欢玩水。

老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”

事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。