百岁老人长寿秘诀、必然联系、姚明一只脚给孩子换尿布、你对同&性恋怎么看、这你得去问大象、13的故事、你是如何成为百万富翁的等超级经典记者采访的笑话合集25则。

1、记者采访一百岁老人，问：“大爷，您这麽大岁数，身体还这麽硬朗，有啥秘诀啊？”大爷若有所思，半天才开口说：“也没啥秘诀，就是啊，二十年前，我那小孙子给我吃了一口‘唐僧肉’！”

2、足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什麽看法？彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。记者：这和今天裁判的误判有关系吗？彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。

3、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？

姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。

记者：我不信！

姚明：真的，连灯都不用开。

记者：不可能！你说怎么换？

姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！

4、中央电视台采访一大妈，你对同&性恋怎么看？大妈说“爱情无界限，我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同&性恋呢？”大妈愣了下说“我非打死他不可”

5、记者：兔子先生，为什麽每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？

兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那麽苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

6、有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13……”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14……”

7、一位记者采访一位年轻的百万富翁：“你是如何成为百万富翁的？”

富翁淡定回答道：“五年前我是亿万富翁，然后我娶了一个媳妇。”

记者：“……”

8、某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦 皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。

9、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

10、记者：马龙，你好！马龙：你好！记者：现在都在传日本的石川和韩国的徐孝元都非常喜欢你，假如让你自己来选一个来交往的话你会选谁呢？马龙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！记者：别笑啊，说说嘛…马龙：好吧，那个……那个我选……我选张继科（认真脸）记者：……（心情复杂）

11、记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什麽时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说“刚才”！

12、某著名小品演员在记者会上坦言：“我发誓，再也不上春晚了，再上是孙子！”

他又上了春晚，而且其表演受到了好评。

记者：“你不是发过誓说，再上春晚是孙子吗？今年怎么又上了。”

演员：“我有孙子但没钱了，再不露脸就赚不到钱养孙子了。”

记者：“那你不就是孙子了吗。”

他：“你有孙子后，你就知道谁是孙子了。”

13、有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什麽？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做·爱，你会不会疯呢？！”

14、老板的四大心愿：

工商税务谁都熟，客户都是冤大头，员工甘为孺子牛，秘书主动送温柔。

小姐的四大心愿：

大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射完。

学生的四大心愿：

学校不再收学费，食堂打饭不排队，逃课作弊别被逮，男生女生一宿舍。

记者的四大心愿：

新闻报道总抢先，头版头条任我编，歌星多搞同&性恋，球星常去开房间。

15、记者采访一位分管经济工作的领导：“社会上传言您不识数，对此您有什麽看法？”

领导不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

16、汽油又涨价了，一位记者就来采访他：“你对这次汽油涨价有什麽看法？”

被采访人大怒对着记者说：“可以说脏话吗？”

记者微笑着说：“当然不可以，要文明。”

被采访人微笑着对着记者说：“请向两桶油的女性家属问好！”

17、英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：“在我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年；到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。”

“那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？”“到了70岁那，”毛姆说，“我才意识到我20岁时下的决心是何等正确。”

18、在茫茫人海中，记者叫住了他，一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。

“你幸福吗？”

面对记者提出的这个问题，中年男子一愣，继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”

19、记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗？

她回答说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。

我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”

“能再具体说说吗？”

“生不出来。”

20、众记者：请问你是不是绝对不肯告诉他人你的真实年龄？

红女星：我倒很希望能告诉你们，但这是不可能的，因为我的年龄真的一直在变化。

21、刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透着北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的“白”米饭。小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出一小盏白米饭，家姐嚼咀半天，终于对着在一边等待赞扬的小华，吐出了一句极为流行的夸词：——好——劲——道——！

22、非亲生悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的……V字手形拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别[炸]了，就剩我们俩了啊！都是松鼠惹得祸一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧！……一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”

23、听说有一牧场的奶牛疯了，一记者去采访。记者问：这奶牛怎么突然就疯了呢？工作人员含蓄的说：这头牛原来是天天工作的，现在一交配完就疯了。记者还是搞不清楚，继续追问。工作人员急了：Y的，要是一年365年你老公天天摸你，却只跟你上一次，你会不会疯了。

24、文[化]大[革]命’中，报上列登了一张[江][青]装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什麽感想？老农溉声：我很害伯。怕什麽？她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

25、人民日报讯：德国开发出每秒40G的WIFI，每秒可以狂下10部电影！记者随后采访电信有关负责人：“这个，中国可以有吗？”电信负责人回答：“1秒下载10部电影，根本来不及计算流量，没有钱赚，你让我们喝西北风呀！”