来也匆匆,去也冲冲、蚂蚁和屎壳郎、去超市卖老婆、我给你送纸来的、杀人、抽烟被抓到后,哥们的神回答、他坐在马桶上大号等爆笑厕所的笑话大全25则。
1、每次上厕所看到“来也匆匆,去也冲冲”时,心里就会不由自主的唱起“恨不能相逢”,这也是强迫症吗?
2、蚂蚁对屎壳郎说:“走,咱们上城里住吧,农村我住的够够的!”
屎壳郎:“哎,城里连厕所都干干净净的,屎渣子也难找到,我去还不得饿死啊!还是农村好,随处都有人大小便,粪池子里更丰饶。”
3、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
最后这孩子在大街上声音巨大地说:“你老公去哪里了?
我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
4、高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜(上网),早上回来时被保安看到了。
保安就去抓他们。有三个被抓了,有一哥们没地方躲,急中生智往女厕所跑。
里面刚好一女的上厕所,他马上答到别人叫我给你送纸来的。
后来三个天天冲厕所,那哥们谈恋爱去了。
5、和室友一起看苍老师的影片,他中途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去干嘛?他淡淡的回答:“杀人!”
6、记得初中上学那会 中午午休的时候和一哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到:“我在生气。"。
7、昨天除夕在我对象家里,因为两人天天在一起,所以我特别粘他,他坐在马桶上大号,我就在他对面的椅子上坐着跟他说话,然后他堂嫂来了要上厕所,问厕所里是谁,他说是他,卫生间的门被他慢慢拉开了一半,(只拉开了我这一半,只看得见我)我无法忘记堂嫂看见我也在里面之后那惊讶的表情,那嘴张的有多大!GC还不是这个!!堂嫂在那惊讶的喊:他上厕所你也陪他!我的天哪!你不嫌臭啊!然后跑去告诉我对象他妈妈,说我俩上厕所都得一块儿,没想到他妈妈很淡定的回了一句:天天这样!!!!!!!!!
8、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了,弄的满教室都臭气熏天,老师非常生气,又叫来了他父母,爸妈问他,你要拉屎为什麽不去厕所啊?小朋友:我想写完作业再去。爸妈:那你为什麽在裤子上拉呢?小朋友:老师说了,拉屎不能憋。
9、在厕所蹲的正爽,隔壁传来一低沉的声音:“哥们,我想麻烦你个事!”
我把手中的厕纸分出一半递过去:“拿去用吧!”
对方沉默了一下,说:“不是,我手机没电了,你的能不能借我玩一下,没手机根本无法自然排泄!”
10、周末去找表弟玩,姑妈给开门,去他房间人没在:姑妈,表弟呢?
“人在厕所呢,看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。”
11、和一基友去厕所,大的,完事这哥们忘记带纸问我带没,我说我就带我一个人的,它说先借他他去帮我拿。
过了好久发微信问他来没,回信说,宿舍没纸了,现在有事出去,晚上聊……晚上……聊……
12、因为工作突出,公司奖励我一仟块钱的奖金,很开心,下班后请爸妈去吃饭,跟老爸一起去厕所的时候,我又偷偷塞给他二百块钱,老爸说:待会出去,你再点俩好菜给你妈吃,让她开心点,我回去趟……我:你干嘛去?老爸:我回去把钱藏起来。我………
13、小明:“老师这道题怎么解答?”
老师:“滚出去!”
小明:“老师我这是问问题啊,看清楚,数学问题!”
老师:“以光的速度滚出去!”
“哎。”小明叹息了一声,然后走出了女厕所。
14、跟姐妹去菜市场里买个通厕所的管子,老板笑着跑过来问要什麽?一开口那口气让我顿时想吐,然后我用我们家乡话跟我姐妹说,这老板口气比我们家的厕所还臭!突然那老板一把从我们手上拿回管子,用我们家乡话说了一句,你们给我走!
15、外甥四岁,一次我去他家,正好这孩在拉粑粑。
姐姐喊了一句:“小佳奕,你小舅舅来啦。”
没动静……过了数秒后,只听厕所穿来一句:“啊,舅舅啊,等会我要是掉到马桶里,你可千万别按上面那个按钮,不然我会被冲走的。”
我当场石化。
16、和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。
后来他完事了,结果来了句:“顾着聊天忘拿纸了”,我说“那怎么办?”。
他说“你还没完事吧先把你的给我,我回去寝室拿给你”,我就给他了。
等了2分钟来了短信“寝室没纸了,有事,晚自习见!”
17、有一次晚上去公共卫生间,里面的灯坏了,有点昏暗看人都只是 影儿,看不清模样。我刚进去蹲下,奇葩的事发生了:一个人从门口进来,边向蹲位走去边念叨:“什麽破厕所!连个灯都没有。”我一听,尼玛!是个女的!这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货,那是男厕所!”里边这个:“啊!我靠,还好没灯,我特么裤腰带都已经解开了……”
18、同学聚会上,小李看到一个同学拿着手机,大声说:“喂,A股市场加进2000万,要快,有事随时联系我!”
说完就挂断手机,去了厕所。
小李就问另一个同学:“他什麽时候成这样了?”
另一个同学说:“他卖了车卖了房,全投进了股市,后来就成这样了。”
小李佩服地说:“那他真够厉害的!”
那同学说:“哎,厉害什麽呀,疯好几个月了!”
19、女同学失恋了,她站在桂花树下说:“特么的,失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说:“同学让一下,你脚下踩到屎了。”
20、半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所安灯!
21、高中时喜欢偷偷抽烟,有A君从来不买,蹭别人的,一天楼主实在不爽,把烟丝扯出一半,放了两个火柴头进去,再把烟丝复原。课间操时,一群人躲在厕所抽烟,楼主主动将这根特殊加工的烟递给那A君,A以感激的眼神看着楼主,迅速点燃,眼看快燃到火柴头,正准备看好戏,另一哥们眼疾手快抢过去,嘴上还念叨,这么自私,都不分享,遂含着烟嘴深吸,然后……那哥们手忙脚乱的动作和震怒表情楼主至今难忘
22、我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊……
23、上厕所习惯了马桶,每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮,今天回到老家蹲坑,完事儿随手往后一按,失去重心,掉坑里了………到现在他们都不理我……
24、多数人习惯手指出血就赶快放进嘴里,一次上厕所(农村那种)手纸只剩一小块,擦时手纸戳破,一看手指沾了粑粑,下意识用力一甩,撞到墙上,啊!出血了,又是下意识地将手指以迅雷般的速度放进嘴里……天啊!我的反应咋这么快呢?
25、人老了,就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。当时宿舍7个人,这位Amm最后一个入住,给我们的感觉是极其内向,跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹:人的外表和内心差距咋就这么大捏?以下是涉及她的轶事1)某日我们去上课,突然变天,温度下降,把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖,只有Amm例外,她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前:啊---冻死了,美女,借件衣服穿洒。正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来:走,去厕所。B疑惑:干嘛?A表情真诚地说:我把内裤借你穿。……[百问中文为您整理校园笑话]