满深、幸福的秘密、不信去试试、现在的1分钱是啥样、银行家的儿子等笑破肚皮的银行的笑话25则。
1、1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。
2、幸福的秘密：8点起，12点睡；每天至少翻5页7书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每月至少有1个进步，；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1个值得深爱；至少有1个爱好让你锲而不舍；至少有1个亿存在银行！
3、三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事……”电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！”……
4、凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。
“老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。”凯尔问老板。
“那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。”
老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明啊。”
老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去试试。”
5、去银行，前面有一大哥取款。
可能柜台态度不是很好，大哥就叫柜台把卡里的钱全取出来。
结果柜台上没有1分钱之类的零钱，大哥当时就发作了：“老子就想看看现在的1分钱是啥样！”
6、教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？"全班学生纷纷运算，忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什麽不计算呢？""对一分这样低的利息，我不感兴趣.""
7、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！薄昂罄锤墓疵挥校俊薄班耍”鹛崃耍夂⒆酉衷诜谴ú瞬怀裕 钡谝惶猓何剩阂桓鲇涝吨灰愣运涸穑从涝恫欢阅愀涸鸬氖鞘裁矗看穑憾檀恚小＠牍窀挪桓涸穑皇撬欢阅愀涸穑悄愣嗳《嗄茫故且阅愀涸鸬摹５诙猓何剩焊芏喾⒌氐阍谀睦铮看穑河腥Φ牟棵糯恚飨ǖ谌猓何剩和饷婵醋藕阑⒏删唬翟蚴强硪陆獯⒉匚勰晒傅牡胤绞悄睦铮看穑汗薮恚菀杖Φ谒奶猓何剩耗忝刻於荚谙耄撬盗四阌植幌嘈诺氖鞘裁矗看穑褐辛?00万错，事实真相第五题：问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？答：空气错，相关部门第六题：……
8、大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。
那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的～”
9、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了………
10、本人苦逼银行员工一名，今天在银行，一顾客上洗手间没带手纸，又没有朋友一起，于是大堂里接到了这样一个投诉电话
“１４点４６分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。
详情请咨询中国建设银行客户服务热线，９５５３３
11、某老人年满六十周岁，去银行领取每个月政府发放的养老保障金！银行的工作人员看了看身份证，然后查了下电脑说道：“对不起！因为您儿子没有缴纳养老保险，所以这钱您不能领取！”回到家，气急败坏的老人将十岁的儿子狠狠地打了一顿……
12、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
13、失主您好，有人捡到您的银行卡和身份证，忘您看到后请速速来取，来时请带上您的有效证件，如身份证，出生证，等一切有关证件，您能看懂发发的信息吗？真是笨到家啊！愚人节快乐！
14、一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。
mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？
大汉说：少废话。
然后推倒mm。mm大惊：不要。
大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
15、某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什麽？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。
16、2014真奇怪，个个手里有钱花，银行卡上都透支，天天都穿新衣服，餐餐都能下馆子，出门一声TAXI，补充营养喝三鹿，末日来到又咋样，我爸是李刚，我怕谁！
17、我想是这样，大仲马说。
那令尊呢？
一半黑人血统。
令祖呢？
全黑。大仲马答道。
请问，令曾祖呢？银行家打破沙锅问到底。
人猿。大仲马一本正经地说。
阁下可是开玩笑？这怎么可能！
真的，是人猿。大仲马怡然说，我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。
18、夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”
19、媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”
都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！
张口就说：“老板，看看我多少钱？”
老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
我们不收……不收……
20、现在骗子真多，刚才还在用镜玩看别人吐槽储户存款消失，存的几十万不翼而飞，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累，走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了。
21、2014了，拿上一兜一元人民币去存款，要是银行的人敢唧唧歪歪，告诉他：家里还有一麻袋一角硬币，总额为2014元，一直没存呢……
22、妈妈带着三岁的儿子去银行取钱。
儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？”
亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”
23、一人欠下赌债数万，一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡，终于来到保险柜前，费了半天劲，终于打开了.却发现里面全是袋装的奶，很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了，发现里面也全是奶，更为恼火.最后把里面的奶全部喝光，扬长而去.第二天，买来报纸打算看看自己的丰功伟绩，报纸头条：疯狂歹徒！！精子银行被盗！
24、我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）……
25、给朋友打电话，问道：“你在干吗？”
朋友：“给我爷爷打点儿款。”
我：“在哪家银行？我去找你。”
朋友：“墓地。”
