勤学、老师我真不是故意的、公车趣事、一女生笑声超级爽朗、对集体的概念日渐加强、想想我当时胆子真大、美味持久久到离谱等精选幽默同学的笑话大全25篇。
1、勤学，说来容易，做来难，有些同学学习成绩很差，就以为是自己的头脑笨，不聪明，或者说老师没有教好。在我看来，成绩不好，不是天资与教师的问题，最重要的是自己平时对待学习的态度不认真，不勤于学习。
2、说个上小学的事，那时候走路去学校总喜欢和同学在路边抓些虫子什麽的玩。刚好有一天抓了七八只大螳螂，快上课了，扔了觉得可惜就放到了我心爱的文具盒里……
结果那一节课是作文课，题目是描述一件物品，老师讲着讲着顺手拿起了我的文具盒做例子，说到有内而外，盒子被打开了，螳螂们瞬间如猛兽般狰狞的爬了出来……老师被惊得跳了起来，我被惊得心都碎了……
3、那次去台北找同学玩，才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图。而是写着：平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面。
4、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。
一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什麽？？”
5、女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。
6、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着……想想我当时胆子真大
7、一天王二在放学的路上放了个P。
可是快到家了，P的味道还在。
同学问他：“你的P怎么这么臭啊。”
他说：“美味持久，久到离谱。”
8、吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了！”节操那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
9、上中学的时候到了夏天我特
喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠狠的
打我一顿，同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！
她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”
10、老师：“我是一个老师。哪位同学能说下我这句话用了什麽修辞手法了吗？”
小明：“反语。讽刺。拟人。夸张！”
老师：“后门滚……”
11、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什麽啦？”
我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
12、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说
“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”
老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！
13、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。
他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。
我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他……
14、昨天，上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了，我次奥，这兔崽子怎么做到的……
15、同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！”。
16、老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过。
然后说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？”
17、记得上高中那会儿，我旁边坐一女孩儿，特别活泼，像个男孩儿，老是喜欢趁我专心看书的时候解我的皮带，有次老师正在前边儿上课呢，我听的正入神，她又把我皮带解开了，还呵呵的笑，我骂了一句“卧槽”，被老师听到了，老师大喝一声xx和xx你们俩给我站起来，结果在全班同学的注视下，我们俩站了起来，我的皮带还是散着的，因为这事儿他们笑了我好多年。
18、化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什麽？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
19、老师问：同学们烟盒上写着“吸烟有害健康”你们怎么看。小明说：就像暑假作业上面写着“暑假快乐”。
20、老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……。
21、初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。
这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。
没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静……
一起倾听，此男觉得悲催至极。
但更悲催的是，他发现一瓶不够……
22、我也说个以前的，记得那会上高中，都要跑课间操，我们跑的挺长的，跑着跑着，突然一只手拉住了我胳膊，一看是个挺漂亮的女同学，我当时就不乐意了，一把推开她，然后就跑远了，心想，好像老子不累似的，再拉个你，还不累死了……现在想想，活该我现在大二还单身啊……
23、某天，我们班讲评作业，讲到一题：“快要毕业了，你要给自信心不强的李明一句赠言，你给的赠言是怎样的呢？”
老师提问到一个同学，答曰：“想要点亮生命，就必须有自信，如果没有自信，那就等于玩命，如果你敢玩命，你爸绝不饶命，你爸若不饶命，你就没有了命，你敢没有自信，你就没有了命，看你，还敢不敢没有自信。”
这时，老是露出了前所未有的尴尬……
24、物理老师讲课，说：有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什麽原因？
同学道：它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱死的快！
老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
25、读小学时，我爷是班主任，我爸是村长也是学校的法人代表，有一天竟被我爷把我和其他几个同学赶回家，理由是我们几个拖欠学校伙食费，让回家拿钱！
