又不是我干的、我和狗有什麽区别啊、宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈、我的十大错觉、解剖老师很聪明、那你的人生怎么能算完整呢等精选幽默手机的小笑话20则。

1、今早坐公交，路上玩着手机游戏，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：“朋友，方便让一下座吗？她怀孕了，”当时正玩的投入，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：“又不是我干的。”

2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗

音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什麽区别啊？

当时我就喷了，没区别……

3、宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。

4、我的十大错觉：1、换了发型就会变漂亮 2、别人对我微笑就是喜欢我3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、今晚一定能早睡 7、可以一个小时不玩手机 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦10、能变漂亮

5、茶要喝浓的，知道淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错。

6、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什麽额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

7、如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被五二零粘住了撕不开……那你的人生怎么能算完整呢？

8、一哥们参加朋友婚礼，伴娘巨靓，用手机拍了几张伴娘的照片，选了一张做手机壁纸跟锁屏。

结果有次喝酒，另外一哥们突然大叫：“这不是我媳妇吗？”

结果，结果，他们打起来了。

9、我正在玩手机，小外甥跑过来说：都说人间正道是沧桑，走得邪道多春光，舅舅你沧桑了么，还是有多春光，我……小八羔子你喷得哪门子的鸟语。

10、今天看到网上专家说自己的手机比自家的马桶脏十倍不止，于是哥淡淡的回复到：我敢用舌头舔自己的手机你敢舔你家马桶么……

11、很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

12、今天在街上捡到一部手机！拿起一看，一条短信：“这件事就拜托你了！”

于是我毫不犹豫把我银行卡号发过去了！

过了一会我卡上收到200！我很纳闷儿：“什麽情况？怎么这么少？”

不一会一条短信又来了：“已汇，如家305见！”

不按套路出牌啊。

13、早上一下公交车，发现包的拉链是打开的，可恶的小偷。

检查了一下钱包、手机都在，可是我的护舒宝去哪里啦？

14、上个公共厕所，吹着响亮的口哨，拿着苹果手机切水果。

十三分钟后，拿出手纸，将苹果手机放在一边。

突然一只手从隔缝伸进来抢走了苹果手机。

我急忙提起裤子冲出去，人不见了，看到地上一张手纸还写着字：“你怎么还没好，我等着你把苹果放下呢，你知道不？”

15、我一大学室友昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。室友听到当时吓得直哆嗦，颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的”。

16、结婚————入网

重婚————一卡双号

婚外恋————呼叫转移

情人多个————一机柯（call）

分居————停机保号

离婚————销号

复婚————销号恢复

女人再婚————过户

男人再婚————补卡

17、老婆问我：为什麽我自拍的照片都很漂亮！而你手机上我的照片都不好看？我说：因为我的手机上没有美图秀秀。唉！老婆手劲真大，半边脸都肿了。

18、有一对夫妻带着女儿买手机，把整个街上的手机店都看遍了，最后去其中一家店买了手机。

过了一天，那对夫妻去问手机店的营业员：我昨天买的手机怎么不能上网。

结果营业员拿过手机一看对夫妻说：网络没连上。

19、小时候很欢乐，记得在上初中的时候一个二货同学在英语课上看Av，看也就算了，还带了半边耳机～英语老师走过来，一把拽起手机，面红耳赤，正要拔下耳机没收手机时……同学大喊：别拔，有声！！！我在旁边笑喷了～

20、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中·国·人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。