觉得他好幽默、不得不承认下面这六个事实、赎她儿子、小妹妹，你还是改名字吧、老师，跳跃运动还不会、免和兔、大一的时候有段时间特别喜欢看[恐][怖]片等超级幽默综合段子15则。
1、楼下碰见自己的租户，看见其在往面包车上装东西就开玩笑的问：“你是要逃走吗？”
他默默的看我一眼严肃的说：“是的。”
我哈哈大笑，觉得他好幽默。于是这都一周了，他再没回来，拖人留了封信，他真的逃走了，欠我３个月房租！
2、不得不承认下面这六个事实 1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
3、开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！
由于都是邻居就拿了瓶给他！我说叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！
我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！
谁知那小屁孩让我找他九万九仟九百九十九……
果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
4、有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什麽
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻X”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什麽名字？
“我…叫…周……立。”女孩哽咽着回答。
5、记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了个身材超好。
胸部特丰满的女老师来教偶们，再加上夏天穿的又少。
我们几个男生眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：
怎么样大家，哪个动作不会？
大家互相看了2秒钟……“跳跃运动！”次奥，真tm齐！
6、新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”
司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”
县长点点头：“好办法。”
回头对秘书说；“我见[公·安·局]的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”
7、ＬＺ妹子，大一的时候有段时间特别喜欢看[恐][怖]片，那时候自己没有电脑啊，只能在学校网吧看，这是背景。
一次戴着耳机正看到[恐][怖]的时候，小心肝都提到嗓子眼了，我能说隔壁的一个同学尼玛为了让我挪一下椅子，拍了两下我的手吗？
我能告诉你们我的尖叫声让整个网吧的同学都刷的一下子站起来？
8、晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。
于是他轻轻地问道：“我不明白，为什麽照射自由女神的灯光那么暗？”
姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”
9、屈臣氏内：“小姐，要买什麽？哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
10、本人大四单身汉子一名
半年前女神生日，花了半个月生活费买各种娃娃各种零食，塞了一整箱快递过去当生日礼物，当时女神是各种激动开心，打电话来说半年后我生日她给我过，‘怎么过啊？’
‘秘密’‘难道你把自己发过来当生日礼物啊？’
‘到时候你就知道了，嘻嘻’半年后，哥激动万分的等到了生日，过了半夜0点，女神发来一句‘生日快乐，我是第一个吧’，然后……就没有然后了
11、大家家里卫生间镜子
上一般情况下都是有灯的，而且这些灯一般都是很亮的，在这些灯下毛孔啦黑头啦都看的特别清楚，人看起来特别丑，所以我在卫生间里都是不开这种灯。
每当我在男友家里卫生间或洗脸、或梳头、或刷牙，这二货都会冲进来打开灯并大喊一声照妖镜，卧槽，照你妹啊！
12、甲：你看那对双胞胎兄弟，简直就好象是用电脑复制的一样！
乙：不，不是兄弟，是一个男孩，一个女孩。
甲：那你说，哪个是男孩，哪个是女孩？
乙：我一眼就看出来了，女孩旁边那个肯定是男孩，男孩旁边那个绝对是女孩。
13、小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！
此时我们校长正坐在后面听课呢！？
14、回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿Iphone玩儿连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急，只见这货同时按住关机键加HoME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰唰……真尼玛是天才。
15、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。
那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”
哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”
那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”
