女朋友的闺密要求我过年给她封个红包、不讲诚信的女生、你爱我还是爱她、过失杀人罪、妇女节提前下班、没见过哥们这么没长心的啊、哟，什麽时候开始的啊谈多长时间了等超爆笑女朋友的小笑话25则。
1、女朋友的闺密要求我过年给她封个红包，最少五百……之后给出理由“高中一个宿舍，大学一个学校，毕业一个单位，我睡了她九年，她的大胸是我一手揉大的！！现在你捡现成的了，收你五百一点都不多！！”
2、我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌：那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友。
基本上每次都赌赢了，可是从来没有女生讲诚信过！
3、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊？”然后她哭着说：“我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……”能有比这更扯的分手理由吗？
4、教授：这位同学，你来说一下什麽是过失杀人罪学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。教授：哦？这话从何说起？学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？学生：那您就是伤害罪了。
5、今天妇女节，老板说“女神可以提前下班，有老婆有女朋友的也可以提前下班”，然后……公司就剩下我一个人了……
6、公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。
—我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。
这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……
过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我……
然后，然后他石化了：“靠，我女朋友呢！”
然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影……
7、孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！孩子：好。孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：哟，什麽时候开始的啊？谈多长时间了？孩子：８年！！！
8、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什麽滑过……
9、小明和女朋友被歹徒抢劫，女朋友一把推开小明并拦着歹徒让小明能够逃跑，嘴里还带着哭声说道：“你快走不要管我，一个人好好活下去。”
小明大哭：“不行，我要再找一个。”
10、第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！事后，母亲神情凝重地对我说：儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！……
11、狗狗在杭州读书，他的女朋友在南昌。一天，狗狗对他的好朋友阿龙说：“明天你把你的车借我，我有事！”阿龙问：“什麽事啊？又要借车。”狗狗一脸严肃地说：“明天我要去南昌看她！！！！”
12、看见舍友交了个女友，我笑他说：“你之前不是说单身的日子是神仙般的日子么？怎么想到找女朋友了？”
他摇了摇头：“你不知道么？神仙都是度日如年的……”
13、女友有事要回趟老家，于是我就趁着她不在家抽起了烟……然后女友打电话问东西是不是忘拿了要回来下，我看着屋里的云，然后百度一下据说点上几根蜡烛可以快速去除烟味，我就去超市买了一袋蜡烛给点上，然后女朋友就回来了……看着蜡烛问我这是干嘛……我急中生智：……我……有点……冷………
14、朋友的朋友在打麻将，一直输，就叫他女朋友去楼下买包话梅给他。
意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。
但是他吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
15、出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊～”……
16、师哥和女朋友分手了，问他怎么回事，他说：两人分居两地的时候，有一天他晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了，一会照片传过来.只见女友全裸，一手抚胸一手护下，好不撩人。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题，你这照片谁给你拍的？然后就分手了。
17、刚刚谈了一个女朋友。
女朋友夸我非常聪明，但又说：“你这么聪明怎么老是把我惹生气啊？”
我：“因为女朋友这门课我还没有上过！”
女朋友：“那你就好好上啊！”
18、屌丝：“你可以做我女朋友吗？”女神：“不是说好做兄妹吗？”屌丝：“也行，今晚跟哥哥一起睡觉觉。”女神：“……”
19、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
20、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
21、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥，以后可能许多姿势都做不出来哦！
22、二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。
昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”
二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
23、一天和女朋友一起堆雪人，堆好了之后，女友递给我一根做鼻子的胡萝卜让我给雪人插上，自己去给雪人拿帽子。我看着胡萝卜一愣，心想现在的女孩子可真是大胆。过了一会儿女友回来了，看见雪人的鼻子并没有插上，而在身体的下部插着一根胡萝卜。
24、旦旦二九大龄男青年一只，还没有女朋友，今年三月老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。”
旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀……”
25、女朋友好几天不让我碰了，我今天问她：为什麽？我做一次也就两三分钟，又不会耽误你很多时间，你什麽意思啊？
没想到女友说：你TM的一次要是搞个一小时，我天天让你碰！
