吵架、内涵笑话、内涵笑话、猪的抱怨、咱就是房子多，咋样、识大体、只有韭菜自己等暴笑内涵小笑话20则。

1、女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

2、有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品，说她只有金锁一个角色出名！我只想说，她自己呢？要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢，对于这场对骂我支持刘德华。

3、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？

4、月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声：“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。”

5、美国人：我们有微软、谷歌。中·国·人：我们有房地产；日本人：我们有索尼、丰田。中·国·人：我们有房地产；韩国人：我们有现代、三星。中·国·人：我们有房地产；德国人：我们有奔驰、宝马。中·国·人：我们有房地产……

6、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里，老婆出来喝水三次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。

7、我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什麽饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

8、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”姥姥问：为什麽呀？答：我要让你帮我带孩子。

9、一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……

10、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情 回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长 江大桥欢迎您！

11、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。一天阿笨离家出走，他们到派出所，pol-ice问女的你叫什麽名字？她答：我叫吴广祝虾！pol-ice说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇pol-ice说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）。

12、一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

13、妹纸很拽的问我：你有多厉害啊？我很诚实的说：前不久有个富婆想要包养我，按时计费的，一小时200，最后我给她干破产了。

14、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什麽要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”。

15、一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……

16、家里养了一只很大的猫，我很喜欢它，吃什麽好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚，我悲剧了，它抓到了一只耗子，本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。

17、电影院放映《八仙过海》，观众很少。小磊对影院经理说：“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣：“有啥办法？”小磊：“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。

18、要孩子就是练号，怀孕只是升级，生下来满级以后才是游戏刚刚开始……像我们这种怀不上的，就是每次下载游戏都失败！玩都不让你玩……

19、客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆[炸]……这是那次惨状空前的日本大地震……这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚礼！”

20、米罗先生看玻医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”。