我只喝93年的拉菲、长的不行、不识好歹、二师兄，我是沙僧、律师的舌头、居然是你、一骚年在酒吧喝酒等幽默搞笑酒吧的笑话合集20则。

1、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢……”

2、一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样？”小姑娘答：“长的不行！”小姑娘问老女人：“你老公怎么样？”老女人自豪的说：“长的不行！”。

3、甲：“你为什麽要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是，她天天晚上都来找我回家。”

4、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

5、酒吧一个火辣女郎问我：“帅哥，你是做什麽的？”

我说：“律师！”

她欢喜道：“律师擅辩，那你的舌头一定很厉害吧？”

我笑道：“我这舌头，正宗的四两拨仟斤！”

她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，实在不够你拨弄的！”

我笑道：“我要拨弄的，乃是像你这种仟金小姐的仟金！”

6、酒吧相约一夜风流后，美男子一把扯下头套，露出锃光瓦亮的大光头：“臭道士骗老子，其实山下的女人跟师太差不多！”

床上美女一声惊叫“死秃驴，居然是你！”

师太摘下长长的假发。

7、一骚年在酒吧喝酒 突然来一个女女 女女很浪的依附在男的身旁

“妹子啊，你这是做什麽啊？”

“做你们男生最想做的啊”

“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DoTA？”

8、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：先生，请付了钱再走。我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！杰克佯装生气地呵斥道。嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。对不起，先生，您付钱了吗？侍者问道。我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！彼得变本加厉。嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。侍者有些犹豫。……

9、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。

10、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

11、前半月：逛街挎着ＬＶ的包，出门坐着ＴＡＸ跑，没事常在酒吧里泡，有事用钞票开道。后半月：上班走路下班挤公交，一包方便面分两次泡，肚子饿了睡大觉，饿到迷糊再睡一觉。月光一族好不好？关键还得看疗效。

12、约翰：“我的爱好是喝酒和旅行。”

吉姆：“你爱去什麽地方旅行？”

约翰：“世界各国的酒吧！”

13、小王和女同事去酒吧喝酒，没两杯就醉了瘫到一旁，女同事说：“难道酒不醉人人自醉吗？”

再挤了下自己胸，疯狂抛了两个媚眼，小王紧张的低着头盯着她的满腿汗毛说：“我不想再继续喝下去了，因为你也是让我醉了。”

14、去年去温州出差，那边的同事接待。晚上去酒吧，那个酒吧中间是舞池，我们几个正在看中间跳舞的MM，一男从我们身边穿过，走到一女背后拍拍她，说“美女，想让我艹你吗？”那个女的转身打量了该男子一眼说“好啊”，然后男的说“那走，开房去”，女的说“走，先吃点夜宵。”然后两人勾肩搭背出去。我们几个同事顿时汗流浃背。（两个看上去像不认识……）

15、我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”。

16、有一天去酒吧喝酒，酒全部都上了小吃也上完了，然后我就喊服务员，服务员过来问我：什麽事情？

我说：我能用牙签把瓶盖开开，你信不？

他说：哥你别逗了，我不信。

我说：那你TM还不把开瓶器拿来？

17、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。

他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”

女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

18、有一对夫妻，妻子让丈夫去买烟，丈夫到楼下的商店时，已经关门了。丈夫又到隔壁酒吧去买，他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士。于是就和她交谈了起来，又喝了几杯咖啡，还跟她去了她的住处。等他想起买烟的时候，已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他的手上。

等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了他，他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂，你不回家又跑到保龄球宫鬼混去了。

19、小明是个八零后，结婚快七年了，俗话说的好，七年之痒啊。正好这天老婆出去加班，小明就寻思，索性摇一摇，说不定能找到一个愿意和自己玩一夜情的女孩呢。于是，小明就东摇西摇，别说还真的摇到了一个。去之前，小明这顿打扮啊。到了酒吧后，小明东看西看，却惊愕的发现来人是自己老婆。而小明的老婆也是分外惊讶，小明惊讶的说道：“你不是加班么？”小明的老婆叹了口气道：“我才第七次加班就遇到你了。”

20、某男于酒吧邂逅一美女。犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”。