忘记他老婆姓朱、夫妻小趣、离婚就麻烦了、那个兄弟看我的眼神也是醉了、法官在审理一宗欠债案、再吃一颗试试、父母同心就不怕儿子闹等逗男友开心夫妻简短笑话20则。

1、我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头。

我想了想：“干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了。”

看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！

2、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

3、刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”

妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

4、我去年高中的时候和朋友一起在网吧打LOL双排。

突然脑抽在公屏上打出：“兄弟们对不住了，我媳妇在医院马上要生了，我要去陪我媳妇。”

和我开黑那个兄弟看我的眼神也是醉了！？

5、法官在审理一宗欠债案原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账。”

法官：“他是不是不给？”

原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！”

6、老师：“小明，你有10颗糖，我吃了5颗还有几颗？”

小明：“5颗。”

老师：“我又吃了2颗呢？”

小明：“你他妈再吃一颗试试！”

老师：“滚滚滚！”

7、儿子在家无理取闹，放声大哭。

我和老婆不理睬他，随他去。

过了没一会，他就跑过来扯我裤腿说：“粑粑，我要喝水。”

我又气又笑问：“怎么不继续哭了？”

儿子：“没眼泪了，喝了水再哭！”

8、走在路上，忽然跑来两个拿刀男子，后面两pol-ice在追，我当然是见义勇为。

那两男子跑我面前来，我准备拦住。

尼玛居然对我说：“老大快跑，老大快跑。”

害的我才从pol-ice局出来。

9、老公对2岁儿子吼道：“你每天吃我的、睡我的、住我的、居然还骂我。

我：“儿子睡你啥了啊？”

老公：“他天天都抱着你睡啊。”

10、找了个1米9的男友，我1米58，处了两个月分了。

我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。

11、今天去驾校学车碰到高中班主任了。

看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放。

别拦我，我再笑会儿。

12、儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？”

爸爸：“差不多二百多吧！”

儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

13、老婆：“如果有一个很漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”

我：“不用那么漂亮。”

看了眼老婆主动抱着被子睡沙发。？

14、为了给我的花盆栽一株花，去了花市。

问老板：“你这一盆花多少钱？”

老板：“20元。”

我：“要是只买花盆呢？”

老板：“这花盆好，15。”

我：“奥，那我要一株花。”

15、早上在路边摊吃面，见桌子上有一瓶红茶误以为是装醋的。

就倒了一次，不酸，又倒还不酸，喊：“老板你们的醋不酸啊！”

老板一看说：“这是上个客人落这的红茶。”

16、今天跟老婆打车回家，到地方司机说：“十三块。”

一摸口袋悲催了，俩人才凑了十一块，顿时挺尴尬。

后来二货老婆小声来了一句：“司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？”

顿时车里一片沉默。

17、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。”

男：“那么倒霉？”

女：“后来拼命找，居然找到了。”

男：“我靠，人品大爆发啊。”

女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

18、妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”

“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”

“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

19、前不久，老婆的表妹离了婚，单身一人经常到我家蹭饭。最近，老婆和我爱爱时特别卖力，每次都把我折腾得精疲力尽。

20、第一用马桶不太习惯。

说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。

提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“我去，谁特么把屎拉洗手盆里了！”