游泳、我的裤子打不开了、这个肯定亮了、马会游泳吗、大媒体的绝对头条、比那边温度高、鹿游器等超爆笑游泳的简短笑话25则。
1、两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
2、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。
于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
3、周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。
4、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”
5、王宝强：没想到你搞婚外情，你当初为什么要和我结婚？马R：不结婚，怎么搞婚外情？玩够了，找个老实人嫁了，没玩够找个老实人嫁了继续玩。讲道理，老实人要是一直被这么玩，迟早要灭绝。发生了这样的事情，的确当事人的打击很大，但既然发生了从这件事中，小编还是有一句话要说，不要相信一见钟情这种蠢话。王宝强离婚的事，震动了整个中国。有人甚至说，本届的奥运会是最失败的一次，因为它遇到了王宝强，同时也因为王宝强解疑了本次奥运会游泳池的水为什么是绿色的难题，因为王宝强被绿了。有人说，我谁也不服，我就服段子手。王宝强的事件发生过，各路大神精编段子，让严肃，为王宝强难过的事情，变得娱乐起来，变的成为微博，微信朋友圈，QQ，贴吧各大媒体的绝对头条。
6、一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。”
兄弟A当时憋到内伤……
7、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔：“嘘～别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器。”
8、小时候和同学一起去游泳池玩，游了一下午上来发现放泳池边上的衣服不见了。于是我默默地拿起一套别人的穿起来回家了。第二天就传起说有个小孩出来游泳游到晚上泳池关门了才发现衣服不见了，一路光回去的。现在想想幸亏不是我啊～
9、村前有个小水库，小时候经常去游泳……一天游得正欢，远远看见我爹走来……立马趴稀泥里打个滚，可劲往头上脸上糊稀泥……老爹过来：咦……这狗日的小泥猴谁家的？我嘻嘻一笑：叔，我张老三家老二……大人真神乎，明明告诉他我是张老三家老二了，还是把我拎起来扔水里，涮干净了，一通暴揍！“啪”叫你喊老子叔！“咚”叫你乱游泳！“呯”咋不淹死你个逼崽子！“叭”张老三家就一个女孩！
10、刚才忽听有人大喊救命，我走过去一看，呀，有人落水了，我朝水里的人大喊：我不会游泳…
水里的人说话了：我是郭敬明！
于是我卷起裤脚，大胆的走过去把他救了起来！
11、鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
12、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
13、记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想 下去了。只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里 突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水 里大便？漂的到处都是！瞬间……以朋友为中心半径50米形成一 个真空空间，一个人都没有……我瞬间跪拜了。
14、淡风：“今天带媳妇去游泳，到了池里，我想逗她，让她沉到池底去喝几口水，结果费了九牛二虎之力，也没有成功。”
我：“你媳妇这么厉害？”
淡风：“是啊，后来想了一条妙计，才把她踩到水底。”
我：“哦，什麽妙计？”
淡风：“把气门芯拔了……”
15、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……
16、小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次。
大家都说：你运动真健康。
那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子。
17、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”
18、2货老公属于美男型，和老公去海边游泳时，老公裸着上身，迷倒了不少女生，气死我了，为了赶走这些苍蝇一样的女生，老娘可是下了不少功夫，我轻轻的拿出放包里的胸罩对裸着的老公说：姐姐，你再怎麽小，也不能裸着呀
19、为小孩子取名字一定要很小心？？户政事务所接获改名案例。
吴仁耀（无人要）
傅步祥（父不祥）
马铃淑（马铃薯）
吕彤智（姓蓝也可以）（女同志）（男同志）
尤咏慈（游泳池）
曾桃燕（真讨厌）
陶仁彦（讨人厌）
梁良昌（娘娘腔）
蔡仕长（还好不姓果菜）（菜市场）
麦莹（出卖自己的身体）
史健仁（死贱人）
夏建（下贱）
范坚强（倒过来念）
甘礼良（不改名不行，干XX）
陆伊典、陆良典、陆姗典（陆家三兄妹）（露一点、露两点、露三点）
魏笙梓、魏笙绵（魏家兄妹）
20、今天早上问二货老公：“老公，如果我穿上比基尼去游泳大家会怎么看呢？”
二货老公：“别人会以为我是看上了你的钱才和结婚的。”
今晚回家你等着。
21、射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
22、妈妈购买了小鸭子来养，对女儿说让小鸭子游泳，于是，女儿在盆里倒上热水，让小鸭子游泳，然后被妈妈发现了，只见妈妈焦急地说这样会烫着小鸭子的。
23、一女士掉下河，水流很急，她拼命地在划水。桥上挤满了围观者，无人下去帮忙救人。
突然，有一男士跳下河，终于俩人连拉带扯地上了岸。
多么精彩的救人场面！记者闻讯赶来，采访男士，那男士却说：“我不是英雄，我不会游泳，是被别人挤掉下河的。”
记者回头看了看女士，女士说：“水流太急，要不是为了救他，我早就游到岸边了。”
24、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”
那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。
只见他跳进河中，好久都没上来。
那个诚实的人说：“你不装会死啊”。
25、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴的时候，忽然听见身后有个小女孩大喊：“七星瓢虫！”我不知发生了什麽事，就回头看了她一下，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”
