父子偷吸烟、尿不湿就是证据、我是纪伟、深夜无聊拿着手机摇一摇、装逼模式还没关、医生都受不了，你的失眠证等史上最强半夜的短笑话20则。
1、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！
2、昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！我瞬间石化了……
3、医院两医生聊天：“昨晚忙了一宿，一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，现在还在骨伤科抢救，主要还不是住一个房间的，真奇怪！”
另一个医生回答：“听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊叫：“我是纪伟，开门！’”
4、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友。
问她：“美女，大半夜不睡觉，干嘛呢？”
对方说：“给我接杯水，温点的”
我说：“你发错人了吧？”
然后听见隔壁屋老妈嚷到：“给我接杯水！”
5、我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。
6、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。
半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”
嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
7、医生都受不了，你的失眠证。前几天我去看医生。“医生，医生你一定要帮帮我！我最近失眠症越来越严重了，每天夜里两三点钟都睡不着！”半晌，医生吼道：“滚蛋，你他妈的大半夜来我家敲门就说这个？”
8、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。
9、大半夜睡得好好的，二货闺蜜一个鲤鱼打挺坐起来拉着我，就在我以为她是梦游的时候，她突然问我“我唇彩是不是很好看呀？”好看……好看你妹！你能不能正常点！
10、昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个。然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床。当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！！我瞬间石化了。……
11、一位出租车司机，半夜在路边拉客，一女子乘车，等司机开车后，问其到哪，也不见回音，司机只好往前开，问了几遍，还是不见回音，司机在路口红灯时回头看了一眼乘客，大家猜猜，看到了什么？司机看到一个“模特模型”坐在后痤，没有人。司机吓的脸都白了，他勿勿的回到家，因恐吓而发烧，过了两天，出租车公司来电话问其原因，司机说了此事，可公司那边却讲道“原来是你呀，有个乘客投诉，她拿着一个模特模型上车，刚关上后门，想到前痤去坐，没想到司机就开走啦。”
12、刚下火车回市区上了一辆面包车，下半夜的缘故不好搭车，面包车里塞了14个人.后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢┉┉又一乘客问：没驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，宵夜时喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我色盲，右腿是假肢，怎么考？
13、夫妻之梦半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地 说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈 夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什麽哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被 人偷走了。”
14、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟。
一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说：“臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧。”
我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。”
15、一个哥们有点二，大学毕业当了pol-ice。
前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老pol-ice都不想审，就让这哥们去了。
结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！
后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……
16、昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什麽好看的，贝多芬一个，我一脸蒙逼，哥友们，贝多芬到底是什麽意思？
17、80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。新婚初夜，他们分房而睡。可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是他的老新郎。
“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。
老头办完事儿，便又回到自己的房间。可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。
“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”
“一小时前你不是已经行使义务了吗？”
“哦？对不起，我有老年健忘症。”
18、半夜三点，李雨旅摇醒睡在一旁的柳年连说道：“宝宝，我睡不着，胃疼。”柳年连连忙坐起来将李雨旅抱在怀里亲吻着她的额头说道：“哎呀，心疼。”李雨旅听了一巴掌就扇了过去，生气的说道：“你是不是非要跟我唱反调，老娘都他妈说了是胃疼！
19、一个ｍｍ出差归来，火车到站时已是半夜，人多车少，就打了个黑的。走着走着ｍｍ感觉方向不对，车在往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便，下车后ｍｍ找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖，“尿”完了一回头，那司机吓得一脚油门跑了，ｍｍ，你太特么机智了！
20、私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。某天，太阳快落山了，查里决定在原地搭帐篷休息。由于太累，他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。半夜，查里突然醒过来，看到满天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，问：看到天上的星星，你首先想到的是什麽。吉姆打了个哈欠说：在这么多的恒星里，肯定有一个卫星在绕着某个恒星运转，而在这个卫星上，肯定有智慧生物存在。查里火了，大声喊到：白痴！我们的帐篷被偷了都不知道！
