关于动物的冷笑话蜂情万种、班上第一名和班上最后一名、你们的钱有地方用了、京东大哥、鲸鱼价钱、中·国·人必赞、骚年，搞基吗等精选公司的一句话笑话25则。
1、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。
2、初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什麽的，全班哄堂大笑。
毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
3、澳大利亚一家公司近日推出的２２K黄金厕纸，可以让土豪们用行动来实践“视金钱如粪土”，把财富作为厕纸用完就冲走。如果这还不够完美，土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”，服用后排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。——土豪们，你们的钱有地方用了
4、忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。
5、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了 一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
6、今天听培训，下午居然是家日企，还是个日本鬼子给我们讲，大家都相当不爽。讲到它们公司在中国有多少分公司的时候屏幕上放了张中国地图。这时，一哥们猛拍桌子，突然冲上台，愤怒的表情问鬼子：台湾呢？怎么地图没有台湾？会场瞬间安静了，那鬼子吓得脸色惨白。结结巴巴的说：不，不知道，不，不是我做的。会场在沉默了十几秒后突然暴发出雷鸣般的掌声！
7、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。
于是乎昨天就问他：“大爷 听说你很潮哦。”
这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗？”天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。
8、现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。
这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedeX国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什麽快递哥好听多了多威武霸气。
9、小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞，还有公司开PARTY？隔壁老王的邻居：这算什麽，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家，其她男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮。唉，不说了，我得赶紧回家
10、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。
前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。
中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子……
11、今天给大家讲一个创业的故事！一个商人，10年前80w卖掉了一套自己的房子，除了银行贷款手拿着60w去创业，经过前几年努力，公司终于走上正轨，辛苦打拼10年后，终于赚到四百多万首付把自己当初卖掉的那套房子又买回来了。
12、一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。”
渔民问：“然后呢？”
经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。”
渔民问，再怎么办？经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。”
渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”
13、经理：pol-ice先生，我们公司的出纳员逃走了。
pol-ice：保险柜检查没有？
经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
14、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。"
15、公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几仟块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什麽？我说，请你滚。
16、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
17、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人埃”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。……
18、“老板，我要请一天假。”
“不可能的，全公司都在紧张的忙碌着，好了，回你岗位去吧。”
“我前女友明天结婚给我发请帖了，因为嫌我没出息和别人走了。”
“呼，给你两天假期，去置办一身好行头，公司里的车随便开走，对了，你把我秘书带上，好了，滚吧，大男人哭哭啼啼像什麽。”
19、我是一名矿工，有一天发生了矿难，老板跑了，我和几个工友一天一天艰难的活着，我手机终于有了信号，然后用流量看完了喜羊羊，移动公司把我们救出来的时我们非常激动，而移动公司只是静静的说：“比起流量费，搜救费只是个零头”……
20、一小孩闯进了一家公司，在公司里大喊大叫，一老板看见了说：这是谁家的孩子，怎么这么没礼貌，带我找你爸去。这时小孩抬起头望着天说：爸，下面有人找你！
21、苦逼屌丝一枚，单位有个女同事做公司前台的，上班一直是穿高跟鞋站着的。
老是跟我们抱怨，站着上班脚都肿了，要是那天能躺着上班就好了！
呵呵，妹子这个可以有噢！！
22、今天一兴奋，给朋友打电话，说：“喂，×××，我跟你说啊，我公司可牛了，地板纯金，水晶灯，连小便池都是金的！”
朋友死就是不信，非要打电话问我们老板，于是他就打电话说：“喂，你好。”
老板助理：“嗯，请问你是来应聘的吗？”
“呃……不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛。”
当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说：“老板，前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了……”
我：……
23、前几天主管突然问我：有个成语叫一丝不什麽？我有点诧异，略微想了想说，一丝不苟啊！然后主管就走了。今天有几个同事搬东西离开，准备调往分公司，我才知道，当时主管把大家问了一个遍，他们几个当时说的是：一丝不挂！
24、如果幸福是为了工作，那个工资算是什麽，如果开心可以因为加班，那么家庭温馨算是什麽，如果公司可以成为家，那么妻子算是什麽，如果你这个月涨工资，那我祝你快乐。
25、甲：“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般，为什麽聘他？”乙：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”甲：“考官这样就被打动了？”乙：“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”
