电线杆的影子、明争暗斗、不记得自己恋爱了、是你的玫瑰花、无耻的推销手段、莫如老猪掉头屑、当不成英雄也不想当狗熊等暴笑综合笑话10则。

1、本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。昨骑车出门，骑着骑着突然发现发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车，沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。

2、有两个老板，一个姓刘，一个姓李，虽从未见过面，但却在相邻地段开店做着相同的生意，很明显是竞争关系。

一天，刘老板经过李老板的店，就想进去拜会一下。

一阵寒暄之后，刘老板问：“请问您贵姓？”

李老板慢条斯理地答道：“骑青牛，过函谷，老子姓李，还写过一本流传仟古的书，你不会不知道吧？”

刘老板一听虽然很生气，但也不甘示弱，答道：“知道，那本书是孙子写的《孙子兵法》。”

3、宅女宅在家里久了，就完全不想恋爱了。

小兰就是这样一个女生，最后她还是好不容易恋爱了，这天她和我说：“那天坐公交车，我忘记叫旁边睡着的男友下车了。”

我就问她，不会吧，你怎么解释的啊！

小兰说，没办法啊，“还不是因为当宅女太久了，不记得自己恋爱了。”

4、今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。

然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”

我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”

然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了……

5、等车的时候一帅气小哥跑到我身边问：“能给我留个电话号码吗？”

瞬间把我给美的呀，心想我终于也等到了这一天！

但是表面上还是故作镇定地问：“有什麽事吗？”

然后小哥邪魅一笑从屁股兜里拿出了一叠传单：“我可以帮您联系瑜伽老师瘦身塑形哦！”

立马我就头也不回地怒走了一站路，这种推销手段太无耻了！

6、天上下着雪！唐僧见了，道：“徒弟们，如此好雪，不如你们都来作作诗吧！”

悟空想到自己花果山的柳树，就说：“雪如柳絮随风扬！”

沙僧想到自己流沙河的浪花，就说：“不若大河激飞浪！”

八戒一时间没什麽想法，忽见头皮屑直往下掉，顿时喜道：“莫如老猪掉头屑！”

天上的观音听了，道：“那是老娘在卸妆！”

7、晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。

他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。

于是打了110后.大喊一声：快跑，动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他，怎么就想到狗熊了？小贾不好意思的说：因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。

8、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下，没有起身。

司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？

姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。

大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

9、导演要带女演员去宾馆，女演员有些不愿意，导演说，“我和你爸妈是好朋友，难道还会拿你怎么样吗！”

女演员便从了，到了宾馆，导演就脱女演员的裤子，女演员想，为了拍这部戏，就给他吧，导演说：“你果然没穿秋裤，这是你妈带给你的秋裤。”

10、表弟大学毕业后，连换好几个工作，不是自己不喜欢，就是被炒鱿鱼，没有哪一样是干满一个月的。

在他一再要求下，我又介绍他到一家古董店当保管员。他当场表态说，一定好好干，争取与过去不一样。

月底的一天，他过来跟我说：“大哥，我这个工作估计会干很长时间。”

我听后十分高兴，问为什麽，他喜滋滋地说：“我昨天不小心摔碎一件瓷器，老板没说辞退我，只说要用下一月工资抵赔。”