医院怕她们偷吃、下午去医院看病、老公脸却绿了、有趣对联、熊、撕口袋的小孩、不是这个商标等最幽默医院的笑话25个。
1、女儿：“妈咪，为什麽护士姐姐都要戴口罩呢？”
妈妈：“因为医生给你开的药很甜，医院怕她们偷吃。”
女儿：“那手术室的叔叔们都戴口罩是医院怕他们聚餐吧？”
2、下午去医院看病，完了取药的时候发现一大叔去而复返，指着药盒子对医生说：这药咋剩六天就过期了？
医生看都不看的答曰：按时按量服用，三天就吃完了。
3、有点不舒服，已是大月份了，怕牵连肚子内的宝宝。于是乎老公硬拉着我去医院看医生，拿着社保卡交费时，那小护士看了看卡上的照片，然后疑惑地问道：“这不是你吗？我怎麽看着不像你啊？”我冷静地回了一句：“我自己也觉得很不像，没办法啊。这都是他（我一指老公）惹的祸，害得人家又胖又丑……你看这样好不好。照片仅作参考，请以实物为准。”把小护士逗得合不拢嘴……老公脸却绿了………
4、1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！”
2.理发店：“新事业从头做起，旧世界一手推平”。
3.医院：“但愿世间人无病，哪怕柜上药生尘”。
4.药店：“神州到处有亲人，不论生地熟地；春风来时尽着花，但闻藿香木香”。
5.小饭馆对联：“天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。
5、从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。
第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：“你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。”兄弟俩听完仟恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。
6、小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
7、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
8、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。
高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。
可她却拼命把我往医院拽，我说：“不用看医生啊，这是大姨妈啊，妈妈你不知道么？”
妈妈：“你闭嘴，儿子！”
9、在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶（一个白人，一个黑人）。
这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”
10、一次战争，一个老头的房子被炮弹[炸]成了灰。事后，队员们去安慰那个老头别伤心了，可那个老头还在狂笑不止。队友们以为他被[炸]傻了，就送老头去了医院。队友们说：“他是不是被炮弹[炸]傻了啊。”医生说：“并无大碍，只是受了点皮外伤。”这时老头笑着说：“我，我，呵……只是放，放了一个屁而已，哈哈，我，我的房，哈哈房子就倒了，哈哈哈……”……
11、某医院病房……病人A：医生叫我这个不能吃，那个也不能吃，好痛苦啊！病人B：兄弟，你算幸福的了，医生叫我想吃什麽就抓紧时间吃……
12、女朋友实习护士一名，今天在医院因为有为老奶奶要去做检查，因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。
但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”
13、医院里，一个伤员做完手术，他醒来后第一句就问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。”
“谢天谢地！”病人高兴地说，“那么我现在是在医院里，对吗？”
医生想了一会儿，说：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
14、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什麽还没轮到我？”
15、某日我感冒去医院看病，医生说：“没什麽事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。”
我想到水果的价格就对医生说：“医生，你还是给我打针吧，水果太贵了！太贵了！！”
16、医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！Microsoft（对盗版）：辛苦了，小鬼。联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？IT业：二十一世纪什么最贵？人才！Intel：你过得了我吗？AMD：我想试试。惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！IBM："人心散了，队伍不好带了！"
17、刚刚就在刚刚，医院皮肤科的医生（男）被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了！二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌！那酸爽。
18、一病人去医院看病，已经知道自己得了绝症，就问问医生：大夫，我还能活多长时间？
医生说：十。
病人赶紧追问：十年？十个月？
医生接道：九……
19、今天老婆在上网看到一段话：医院产房里老婆问老公”老公，你说我生男孩好还是生女孩好”老公是这麽回答的：亲爱的，你要是生女孩我保护你们娘俩，要是男孩，我们爷俩保护你。
我家这货非要问我同样的问题…楼主我灵机一动回答：要是生女孩你们娘俩欺负我，要是生男孩你欺负我们爷俩……
老婆顿时喜笑颜开……
唉！太TMD佩服自己了…
20、郁闷是什麽？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
21、女友在医院实习的时候，值夜班。
有一天夜里，来了个酒蒙子洗胃。
然后打点滴，眼见一瓶药就要没了，自己举着点滴瓶，满楼道高喊：“服务员，服务员，再来一瓶。”
22、前几天淋了场雨，有点感冒到了晚上有点发烧，打算去医院看看。看了医生之后说：九十点发烧感冒很正常，我给你开点药打个针就好了。然后我拿着清单去给钱，看到总金额275之后，我出了一身冷汗然后默默的转身走出医院，就这样，发烧好了。
23、一个人因为手指骨折去医院，医生问他：“你手指怎么断的？”他说：“我有强迫症。”
医生不耐烦的说：“我问你手指是怎么断的？”
他淡定的答到：“我掰手指，九个都响了就它没响。”
24、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？
“这个女人也不是你老婆。”他说。
25、在我们县医院西药房窗口排队取药。
来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。
我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方……
