最喜欢的一步、他到时候会跪着求我还给他的、好有爱的妈妈、童年的糗事、那是因为我想吃等超爆笑妈妈的笑话段子25则。
1、妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”
我：“吃菜。”
2、妈妈训儿子：作为男孩子，做人要有骨气，你怎么能为了借玩具而跪着求人呢？
儿子笑看说：妈妈，没关系，他到时候会跪着求我还给他的，嘿嘿！？
3、因为奶奶手机接电话也不知怎么用。
我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”
老妈真是个天才！
4、小时候特淘气，跟小伙伴们玩撒尿，看谁尿的远。结果一个尿的最近的小伙伴回家挨揍了。那个小伙伴的妈妈一边打一边骂：你一个小丫头片子，再跟那帮臭小子玩撒尿看我不打死你……
5、一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。
她说：“不知为什麽，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”
我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”
突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”
6、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？“因为这只金丝雀身在国外…………”大使回答“所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。”儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
7、新婚的妻子因为婆媳不和，与丈夫吵嚷着。妻子说：“你们家人对人十分冷淡，你的妈妈就是一个冰箱，把你和你的爸爸都冻僵了。”丈夫说：“你家的人是热情的，你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油，你的烈火快把我烤熟了。”
8、孩子：妈妈，你想要什麽新年礼物？
妈妈：你唱首歌给妈妈吧。
孩子：再没有什麽要说的了？
妈妈：我还应该说什麽？
孩子：你应该问我想要什麽礼物呀？
9、小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊……我默默的说：都不是好东西……于是，俩人合伙又揍了我一顿……
10、楼主昨天晚饭后出去溜达，就听两个八岁左右的小女孩聊天！甲：今天你妈妈怎麽没送你？乙：我妈妈来了大姨妈，难受呢！甲：什麽是大姨妈？乙：就是尿血，得用尿不湿接着！特难受！你妈妈也有！甲：我妈妈没有！乙：那你妈妈是女人吗？甲：你跟我回家去吧？一起问问我妈妈有没有……然后两人就走了，估计一个妈妈在头疼怎麽回答这个问题………
11、13岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻／”
12、班里的小萝莉问我：“老师，喜欢和爱有什麽不同呢？”
我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小萝莉回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”
13、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？
乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
14、不记得在什么书上看到过，说妈妈告诉女儿，若是有男生请看电影选择[恐][怖]片的话这个男生定是心怀不轨。我不知道这样的说法是对是错，我只是知道女生看[恐][怖]片的时候也并不是一个个都要怕到钻进老公怀里。典范一为小环类。我并不排斥[恐][怖]片，但从来不主动要求看它，偶尔拿到手上了，也就放来看看。第一不怕鬼，因为是无神论的坚决拥护者，再者即使是认为有鬼，也坚信""平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲门""；第二不怕怪物（如恐龙、变种人、虫子等），学习科学的好处就是可以让你知道何为虚幻何为真实。以上两种[恐][怖]片小环只当娱乐片看，一边看一边嚼爆米花，发出奇怪的笑声，活脱脱要把它看成喜剧片才好。……
15、法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。”
“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？”
“是我……”
16、国家全面放开生育二胎的政策春风送暖，某机关一张姓女公务员前些天终于怀上二胎了，又一次升级为准妈妈。老公让她赶紧跟领导说一下，争取减点工作量，好好保胎。午饭时，她在食堂恰好碰见领导，难掩一脸的兴奋汇报：“头儿，我刚怀上小二了”！周围突然安静下来了。领导楞了半天回过神来，憋出了一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“是他让我找你的”……食堂里瞬间鸦雀无声！
17、考完试，同学们在兴高采烈对答案，我是“马尾巴拴豆腐——提不起来”。
回家肯定“矮子骑大马——上下为难”。
生怕父母问考试情况，一问可就是“半天云中跑马——露了马脚”。
一进家门赶紧“骑马不带鞭子——拍马屁”，帮着妈妈做家务。爸爸一到家立刻就问，我知道“到了悬崖不勒马——死路一条”了。
18、这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什麽的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
19、一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？
男孩立刻回答：要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？
20、妈妈去学校接刚上一年级的儿子回家。
儿子：妈妈！我今天没考好。
妈妈：你考了多少分？
儿子：93。
妈妈：9在前面还是3在前面？
儿子：3在前面。
21、一哥们，小时候爱吃鱼，大概是五岁左右时，天气还有些冷，这货穿着裤衩带着盆子去家旁边的小河里捉鱼（都是比小拇指还小的鱼）。他妈妈下班回来看到一地的衣服不见孩子就到处找，发现这货时，就要准备一顿狂揍，这货见状拔腿就跑，边跑还边大声跟他妈说：“大不了你吃大的，我吃小的啊”……
22、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
23、儿子的小女友要转园了，回老家的幼儿园，刚才她妈妈给我打电话告诉我了，说趁着他们小，感情还不成熟，加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋，会不会有阴影啊……
24、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？”
宝宝说，“我问过妈妈了。”
爸爸说：“如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈？”
宝宝说：“是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。”
25、妈妈：“儿子吃饭了吗？”
我：“没钱吃饭了，在啃硬馒头！”
妈妈：“哎！只吃馒头怎么能行呢，身体是自己的。”
我：“不然呢！”
妈妈：“还得喝水，不然容易噎着……”
