假条被批准、遮眼法、损害、它什麽也没有说、画面太美自行脑补、让我静会儿等史上最幽默同学的简短笑话25则。
1、上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。
有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”
没想到，假条竟然被批准了。
2、一小学生戴着一顶大帽子，上面涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为什麽这样打扮？”小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。”
3、有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎麽回事，室友不准你在房里吸烟？男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”
4、考试中一位同学要上厕所，回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”
那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它什麽也没有说。”
5、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
6、老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。
人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。
老板：“五元一条，别人家都卖十元的。”
闺蜜：“十元三条卖不。”
老板：“再加点吧。”
恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。
我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：“那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们。”
画面太美，自行脑补！
7、依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的，当时老师刚开始教我们的时候，很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单，一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年，某一天前女友对着1.72 cm的我说，××你的腿好短…一切都是幻象，让我静会儿…！
8、阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班——看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：“我对这个是行家，让我试试行吗？”老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：“把炮弹拿来！”
9、老师：力是相互的，你对一物体实力的时候，自己跟物体受的力是一样的
小明：我有疑问。
老师边问边走向小明，只听咣的一声响，小明说：我的手不会痛，老师你的脸呢？
老师：还有别的同学要举例吗？
10、大学，体育课选修，我们班选的跆拳道，老师叫我们买道服，衣服到了后，大家都迫不及待的穿上，这是我听到一个同学问道，这个白带为什麽这么长啊，另一个二货说道，白带异常嘛………
11、二货同学非常生气的说：“彼特被蜘蛛咬了以后就成了英雄，可我小时候也被狗给咬过啊”班长不无讥讽的说：“你不也成狗熊了吗！”……
12、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾……”……
13、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！”
14、上学时一男同学趁父母上
班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
这才叫坑爹啊
15、初中一女同学练体育的，3000米跑。
一天她说：我今天遇一色狼摸我胸，我用劲踢了一下他弟弟就跑，这家伙玩命追，还没跑2000米呢他就累的跑不动了，我回去又踢了他一脚跑了！哈哈，活该！
16、我和女朋友处的久了，什麽话也都好意思说了。但我们不在一起的时间很多。有一天，我们俩上网聊天。女朋友说：“同学生了个儿子～ 超可爱啊，可是她不让我玩她儿子的小鸡J。”我就坏坏的对她说：“别欺负小孩子太甚，我有种，我的给你玩！”
17、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”
话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了！”
18、记得上初中时，学习课文白毛女。
老师让我们分角色朗读课文。
当分到杨白劳角色的男同学读他那部分的时候；
本来应该是“人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二尺红头绳，给俺喜儿扎起来”。
结果，一紧张读成：人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二斤红头绳，给俺喜儿扎起来”。
老师听出来了，再读一遍，结果还是“二斤”。
老师就说“不多吗？”
全班大笑。
19、世界上最没用的一句话：1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了 4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”9.“上帝会保佑你的”10.分手时：“对不起”。
20、在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”
21、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什麽都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
22、小学的时候玩的还不错的一个同学结婚，喊我去当伴娘，毫不犹豫的答应了，主要是因为伴郎很帅，我们这边司仪都比较喜欢跟伴郎和伴娘开玩笑，司仪说新郎新娘感情深，伴郎伴娘亲一亲，伴郎说他有女朋友，司仪说没事，她不在，伴郎说，不行，我亲不下去……
23、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学来回答这个问题”同感的有没有。
24、今天，新高一报道，一同学去侦查美女了一下，他说：“如花般美丽。”
我们带着激动的心情去看了两眼，尼玛，果然“如花”般美丽！
25、一节课上很吵，老师对班长说：“如果你是老师你现在想说什麽？”
班长：“同学们，下课！”
