终于想明白了、年货大拜年、搞不懂、留下独自凌乱的我、救星忽至、不然以后就只能当售货员了、用搜狗吧等超级经典综合短笑话20则。

1、以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”

在单位社会里混久了知道什麽是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……

2、年货大拜年，红枣祝你早早成功，香蕉祝你交上好运，甘蔗祝你年头甜到年尾，橙子祝你梦想成真，苹果祝你平安顺利，芋头祝你年年有余！

祝2013更给力！

3、小明垂头丧气的说：“我真搞不懂我爸和妈。”

小刚问：“为什麽？”

小明答：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然买了把桌子给寄过来了。”

4、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后……然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！留下独自凌乱的我。

5、一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来客进门之后说：我是为穷人募捐而来的。

你来得正是时候！小说家兴奋地说，最近我一直为填不饱肚子而发愁。

6、带我侄子去服装店看衣服，这时服装店的售货员走过来瞟了我一眼道，“先生，这边的衣服很贵噢！”

然后我边走边对着侄子说：“好好学习噢，不然以后就只能当售货员了！”

7、某天，一室友激动的冲进寝室，叫我去搜…………，因为他参加的体育部在网上亮相了。我点开百度，发现真有，我受不了他的自恋，于是故意问，百度搜不了你耶，要不我换搜“狗”吧。他说“好呀”，等他反应过来，我已经跑开了……

8、大爷，您这天寒地冻，北风萧瑟的日子里，在人来人往的马路边开闸放水，莫冻坏您的兄弟，嫂子回家该着急了！

我特么最讨厌那些在路

边随地大小便的男人了！

9、公交车上因太挤，司机一个急刹，一小伙失去重心，手不小心按在了邻座的中年妇女的私处，急忙说：Sorry。

中年妇女急了：我说你个小流氓，你才有骚味。

全车安静……

10、看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。于是，我在状态中写道：不能等爆[炸]过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。

11、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！

12、年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？

13、男子说：昨晚聚会，我真是出了个大洋相！

同事问：怎么了？

男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！

14、我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？

结果全场的人都给了我白眼儿。

15、一同学巨瘦小，还特喜欢看NBA，有比赛必看，关键他是一个从来不打篮球的人，有一次我吐嘈他，你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛，我那室友斜我一眼，你天天看AV，自已又不操妞，看着干嘛，我…

16、一哥们说：他也不知道自己小时候到底多调皮，反正童年里他爸没系过一条好皮带，他妈妈没用过一把好扫把……

17、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

18、有次骑摩托车摔了，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一居民走了过来，问：“没事吧，也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了，不过你是爬起来最快的。”

最快的！我……我……

19、回家看见7岁的儿子闷闷不乐，我问老公：“咋的了。”老公：“这小子把一个小女孩亲了，小女孩让他负责，让他买车买房娶她，这正想办法呢。”尼玛笑死我了。？？

20、出差凌晨回到家里，推开卧室看见老婆和一个赤裸的男人躺在床上。

我当时腾地一下就火了，上去俩耳光把老婆打醒吼道：这么冷的天，怎么不给儿子盖好被子呢！