男女能量守恒、内涵笑话、民主党和共和党、老父、女儿因为我们才长胖、英语夹汉语太不good等暴笑父母的笑话合集20则。
1、第一，尿□或肚子饿时，哭声应力求短捷宏量，不得有含混暧昧之行为！
第二，食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指，蚂蚁等物品塞入口中之行为！
第三，遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为！
第四，洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为！
第五，走路，爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为！
第六，善用眼神，手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为！
第七，力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为！
第八，视父母为至亲最爱，不得有见褓母时，特别兴奋之行为！
第九，认识书本，纸笔之正确用途，不得有撕毁，涂鸦之行为！
第十，穿著打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为！
2、订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。
3、一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：好吧，那么支持小布什的请举手。全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。教师非常吃惊：我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。小姑娘说：我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。教师看起来很生气，她说：这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？小姑娘笑了：那么我就会是一个共和党人！
4、一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生 才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾 失了便宜。”子询何以称呼，答曰：“我本应称他老父母，今亦缩住后韵，只叫他声老父。”
5、前几天我去相亲了，是去见一个由父母介绍的IT男，去的时候，也没抱什么太多想法，看到男生的时候，就感觉对方有点小呆，应该是理科男的通病，一番不痛不痒的谈话之后，我借机来到了卫生间，给朋友打了个电话，询问道：“如何很华丽的拒绝掉对方，但又不伤害那个男人的面子。”朋友给我支了一招，我很兴奋的重新开始去吃了，当聊到喜欢什么样的异性的时候，我突然张口说道：“其实，我不喜欢男人！”这时候，那男人低着头，满脸透红，看着我有些不忍。但那男人突然抬起了头，冲我说道：“但我喜欢！”我直接跪了……
6、一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！女儿说：我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的，我和她妈不解，闺女解释说：不说，女儿是父母的小棉袄吗！
7、儿子考进了县学府，学了几天洋文，写家信时蓦地想起用几句，好向父母表现表现。因此写道：father（爸爸）mother（妈妈）敬禀者：儿到学校读book（书），一切都good，望勿念。
写好后，恐有不妥，交给老师请指教，老师看阅后，思忖片刻，大笔一挥：英语夹汉语太不good。
8、昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来，于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把楼主吓得，赶紧让男朋友拿着衣服躲衣柜，可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。
之后我就醒了～
9、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。
要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
10、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什麽能很轻易的就把小孩骗走。
人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
11、昨天给大嫂庆祝30岁生日，好多人包括她父母也在，吃完晚饭正聊天时大哥电话响了，他同事打来的。大嫂接的，按了下免提……xxx（大哥名字），你上次找的那个妞到底是哪个店的？
12、一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”
迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”
13、楼主工地狗，有一60岁的大爷是我同事。做事的时候问他有没有偷过人？答曰：“父母给我一支枪，专打一个老地方”。我说，真的没有？大爷长叹息，哎！以前的社会不同，没你们这么开放，现在子弹都打光了。
14、苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。
一个乘客问另一个乘客：“你好，公民，请问你是克格勃吗？”
“不是。”那人摇了摇头。
“那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？”
“没有。”
“那么你的父母呢？”
“不是，我认识的人中没有克格勃。”
“哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”
15、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。
一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”
第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。
儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”
“是的”
“你姓张，是吗？”
“正是，”
“你是来给老婆卜卦，对吗？”
那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母出门的。如此而已，有什么秘密呢？”父亲一听，自叹不如。
16、生物课上，女老师想考同学们基因突变。
女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什麽？”
后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”
17、德国作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他一生扑在音乐上，勤奋地工作。
但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭，他把挣来的钱都拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷出。
有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：“要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是音乐。那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。”
父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。不过没几天，他手头就又拮据了。这时，他想起了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。谁知，翻开一看，里面竟夹着几张可救燃眉之急的钞票。
18、和表哥一起毕业出去找工作，半年后回家，在车站我们买了一些礼物准备带回去，表哥偷偷的买了一盒创口贴，我以为他手破了就没问什么。回到家，我妈一看我长胖了点，两眼斜视着我，小伙子在外面过得很舒服吗，你是一点也不知道体贴父母，一个人在外过得真潇洒，晚上吃点青菜刮刮油。而我表哥呢，哼哼，这货10个手指贴8个创口贴，结果我姨一脸心疼，孩子在外辛苦成这样，真可怜，晚上订了一桌子菜，大部分都是肉，我哥吃撑的走不动路，次奥！我一定要向姨告状，这个老狐狸。
19、我一个闺中密友，从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，终于解放了，该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，于是滋生了化妆的念头也付诸实践。
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼。女的都知道，刚刚开始学化妆的时候，由于不熟练，经常会有[恐][怖]效果的面孔出现。
她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价，随便她折腾。终于一天，她画了一个极其夸张的眼影，准备出门上课，她妈妈看到了，迟疑了一会，问她：“悟空，你要走了？”
20、今年是结婚第一个春节，要在公婆家过年的我对父母很愧疚于是，在腊月27就请好了假先回娘家一趟给父母个惊喜敲门半天也没人开，给老妈打电话问她在哪啥时候回来开门老妈：今年你不在家过年我跟你爸感觉挺无聊的，合计着报了个团来厦门玩了 我们正打算出海呢我：老妈，我本来想给你个惊喜，没成想得到了你的惊吓 我在家门口老妈………
