快餐和方便面、训练成淑女、鬼压床、上初中时、你吃不吃苦瓜、你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了、伸冰箱里暖和暖和等超级开心综合简短笑话20则。

1、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？

不要！夫挂断；

小姐又来电：出门在外何必委屈自己？

夫：俺带了老婆！

小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！

2、我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女。

特指引道：“淑女就是把

‘我’的地方说成“人家”。

闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！

3、晚上盖了好厚的被子，早上怎么也起不来，动也动不了。

寻思是不是鬼压床啊，我就大声叫啊叫，一哥们过来说：“昨晚你说梦话吵的大家都睡不着，说你冷，给你多盖了几床，可能有点重了。”

我擦，那是几床吗？

4、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

5、你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“油菜头？”“不吃。”“芹菜？”“不吃。”你什麽都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什麽肉都吃啊！”

6、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

7、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，A哥：“那还不冻死啊？”

B哥说：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”

8、一人被殴打，pol-ice赶到现场处理。

pol-ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”

那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

9、偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？我说我还单身。朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友？”

10、今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题

我这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过就骄傲洋气的说了句

“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

11、去年楼主去考驾照，考官都会随机抽，比如变换车道，换档。我去年买了个考官的表，楼主精神极度紧张，考官随口说了声：五减三…我想也没想说：等于2。结果，结果，就靠边停车了…

12、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

13、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”

熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”

我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

14、“败，我们是不可能在一起的。”

“不！我为你付出了那么多，我们真心相爱，为什麽就不能在一起？”

“哎！”令狐冲叹了口气，接着说道：“咱们有缘无分，我早已经编辑姓名令狐冲vs东方不败到1069588试过了。”

15、一所中学几个新来的老师闲暇时间聚会交流，其中一个好像很愤怒：“现在的学生啊，不好管啊！你们说说，上课玩手机的也就算了，还有上课悄悄吃零食的我也忍了，前不久逮到一个学生居然特么的上课打毛衣啊我去！！！”

16、上学的时候背着家里人抽烟，有一次我们几个被老师发现了，老师叫来家长，突然一个同学的爸过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯右桓龆猓担骸澳愠檎饬娇槲宓难滩磺荷ぷ樱俊?/p>

17、领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”

答曰：“一点也不辛苦，命苦。”

18、甲：“你知道打工和创业的区别吗？”

乙：“打工给别人干，创业是给自己干呗！”

甲：“不全对。打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。”

19、守信用

欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。”

债主：“你上个月也是这么说的。”

欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。”

20、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”女儿：“我每天都在还呀。”妈妈：“什麽意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”