批发价，三门一百、不宜动土、没有了、老妈识途、那另外一个呢、还想不想要儿媳妇了、比较下老婆和老妈，一比吓一跳等最搞笑老妈的简短笑话20则。
1、儿子到家。老妈：今天考试了吧，语文考多少的？儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？老妈：也有可能啊！儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价……老妈：啥意思？儿子：批发价，三门一百…
2、一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，去换换，不能让人看不起！老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！
3、侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤。
一次我们走亲戚，他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来。
边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
4、父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。
突然儿子大叫：“要是妈妈在就好了，她一定认识路！”
“为什麽？”
“书上说了，老妈（马）识途！”
5、昨天正在吃晚饭，我问老妈：“你猜猜我喜欢哪两个歌手？”
老妈：“我哪知道。”我：“我喜欢羽泉。”之后，老妈回答：“那另外一个呢？”另外一个？……外一个？……一个？……个？……
6、快开学了。我和老妈商量这个学期的生活费，我要求涨成1500。
我妈就是只给1000，最后我急了，说还想不想要儿媳妇了。我妈就答应了
7、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
8、侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”好吧 亲妈你能不打击我吗
9、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友。问她：“美女，大半夜不睡觉，干嘛呢？”对方说：“给我接杯水，温点的”我说：“你发错人了吧？”然后听见隔壁屋老妈嚷到：“给我接杯水！”
10、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
11、老妈出门好几天了，给她打电话忍不住撒娇道：妈妈，你哪天回来啊？我好想你啊，你不在家，家里都没有温暖了。我妈的声音瞬间也哽咽了，她说：妈妈过几天就回去了，在家照顾好自己啊大姑娘。老爸突然在旁边说：媳妇，你快点挂电话吧，她这是又想买衣服了。
12、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆，今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说，看你妈内个臭不要脸的改的……
我就看见备注hll的被改成娇妻……娇妻
13、老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”
我好奇的问：“恭喜什麽？给我找媳妇了？”
老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”
14、晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视，一个在客厅看电视，我问：怎么开两台电视啊？
多费电。老妈说：跟你爸看不到一起。
我看了一眼，我去！《喜羊羊》！
就这能看到一块就怪了。
默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看《熊出没》！
15、相亲糗事！被老妈拉去相亲，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终！双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没啥印象了，一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说，当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！
16、“说，你都这么大了，为什麽还没有女朋友？”老妈问道。
儿子低着头不吭一声。
“说啊！”
“因为我有男朋友。”
17、我：“都说女儿是爸爸前世的情人，为啥老爸却待我如此？”
姐：“七妹，等老妈给咱们添个弟弟，老爸就不会这样了！”
18、有一Pol.ice抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。
Pol.ice问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：“爸爸，电瓶车可以载人吗？
不能。那为什麽你载着我和妈妈？
我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！”
19、老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？”老公硬硬地说：“死拉！”老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”“好，我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在好点了吗？”老公很无奈地说：“唉，老婆，你妈妈她也爬上了树………”
20、过年时老妈带我去亲戚家拜年，亲戚都会拿出红包，热情地对我说：“来，给你压岁钱。”
然后，我就会看我老妈一眼：“不，是你的压岁钱。”
