勇敢偷情、偷情的后果、偷情的男人智商比爱因斯坦都高、我叫老李，楼上的、看见奸夫光着身子等经典男人偷情的简短笑话15篇。
1、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎麽不穿衣服……
男人：怎麽着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎麽了，我怕下雨！！
2、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”
只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
3、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”大黄：“快考试了还有心思弄这？”小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”。
4、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，他老公说：“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情。”
女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊。”
男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧。”
听到这里，我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”
5、一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？”
奸夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
酒鬼一想自己也有偷?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木闼担骸鞍ィ〈蠹叶际悄腥耍蝗菀装。 ?/p>
于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”
酒鬼大怒说：“我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！”
6、老杨跟女邻居偷情，风云之后，女邻居满足的说：“杨哥，你好厉害啊。”老杨：“那当然了”女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了”老杨：“她咋说的？”女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”老杨：……
7、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什麽？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什麽叫‘偷情’都不知道。”
8、有一个村子里的男人几乎都出去打工了，所以村子里的女人几乎人人偷情！
上帝知道了，要她们每偷情一次就告诉上帝一声，称为摔跤。
后来，上帝换了！新上帝不知道这个规矩！
女人们仍照常汇报，上帝疑虑了，于是叫来村长！
上帝说：“这个村子是不是道路坎坷啊！怎么天天有人摔跤。”
村长听了大笑！上帝火了，这有什麽好笑的！
村长夫人这个星期就摔倒了3次！
9、某偏远山区一女人生性水性扬花婚后不久其男人外出做生意女人在屋中与情夫偷情。听屋外脚步传来女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来想欲行房事，女人拒绝男人抓了一只羊碰巧这羊就是女人情夫假扮的。半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨男人回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，又去后院把羊抓住正准备羊突然站起来说话了你TM是不是疯了羊圈里就我一个羊吗？
10、有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服……不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”
11、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个PoSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
12、老王回到家发现老婆和别的男人在偷情，便叫来一个狙击杀手。
老王问：“多少钱一枪？”
狙击手：“两万。”
老王：“行，我给你四万，一枪打爆男的丁丁，一枪打爆女的头。”
过了十分钟，狙击手还没开枪。
老王急了，问：“怎么，价格不满意？”
狙击手：“不，等下，我给你省两万块。”
13、一个已婚男人一日在办公室，突然有个陌生男子来访……
陌生男子说：上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对？
已婚男人说：干你什麽事！
陌生男子此时掏出一大迭照片后说：全部的过程都被我偷拍下来了，你打算怎么办？
已婚男人将照片逐一看过后说：好吧！！……我全部加洗一张！！
14、昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”。
15、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。
