商场鞋店的头号黑名单、女人与冰箱、最近是考试周，大家都很忙、老子是猕猴桃、冷笑话、醉鬼、水煮江西成功的秘诀是什麽等暴笑冰箱的笑话集25个。

1、有一哥们去商场买鞋只买贵的，然后穿一段时间在还没有出保修期的时候把鞋子用塑料袋包好放进冰箱冷冻室里，等个一两天再拿出来，然后往地上使劲一敲“咔”一声鞋底就断了。再然后就拿到商场换新的………现在他已经上了附近几个商场鞋店的头号黑名单。

2、女人与冰箱的相同点：里面都可以放肉。

女人与冰箱的不同点：冰箱里的肉是软的进，硬的出，女人是硬的进，软的出。

3、最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。

别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。

坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……

4、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。

第二个对第三个说：一……你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。

第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛……

结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃～

5、【利息】 银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什麽意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”。

6、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了他一记耳光：“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”

7、水煮江西——成功的秘诀是什麽？

“拼命吹”风说。

“要能拍”照相机说。

“要罩得住”蚊帐说。

“无孔不入”钉子说。

“口锋要锐利”刀子说。

“容量要大”冰箱说。

“永远保持冷静”冷气说。

“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。

“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。

8、两岁半的小侄子是个小吃货，无论什麽都想尝一尝，什麽事情都能想到吃。

他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。

他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。

奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！”

他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”

9、两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。

调解员进屋来，啥也不说，打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。

两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

10、老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。

11、发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。香蕉：我下半身不能动了。苹果：我成苹果酱了。菠菜：我成刷墙的涂料了。……大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。

12、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。

一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：“给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”

13、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢”媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什麽……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。[百问中文为您整理经典笑话]

14、女朋友打电话说：冰箱有苹果，桃子，荔枝等水果，自己拿着吃。

我邪恶的说：我喜欢水大的，你懂得。

女朋友一听，噗嗤笑了，说：厨房还有西瓜，你用完了还可以吃。

我：尼玛！

15、儿子：爸爸，“乃”字怎么写？

爸爸：笨蛋！连这也不会，“之乎者也”的“乃”！

儿子：但是，这儿没有“乃”呀。

妈妈下班回来说：儿子，“奶”在冰箱里。

16、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”

17、去买冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”“那又说明什麽？”“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。”导购……

18、多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸一直挺失落。

这天早上，全家人一起吃早饭，突然，孩子走到冰箱前，打开门，然后问：“爸爸，你知道今天是什麽日子吗？”

爸爸心中暗喜，想着儿子可能要给他一个惊喜。

于是爸爸高兴地回答：“今天是6月16日。”

孩子有点失望地说：“哇，那牛奶过期了。”

爸爸：……

19、有一个男的养了一只会骂人的鹦鹉，鹦鹉每天都会骂脏话，主人为了惩罚它，就把它冻在了冰箱里，开始的几天它一直继续着，到了第四天，就没有听到它的声音，主人打开冰箱，它就向主人道歉，说：我以后再也不骂脏话了，我犯错你关我没有关系，请问里面那只鸡犯了什麽错。你要把它衣服脱了放在里面那麽多天，……

20、闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问：怎么了？闺蜜说：老公出差回来了，我和他大吵一架。我说：不会吧，人都小别胜新婚，你两这是闹哪样？闺蜜疯狂的喊道：那个贱人，走之前把冰箱里的蔬菜都涂上了芥末油……

21、今天老婆想吃煎饼让我叫外卖，电话通后，我：你好，有煎饼吗？外卖说有！这时老婆突然想起冰箱里还有点就叫我别买了，然后我对电话那边说到：有啊，嘿嘿，我家也有！

22、有一天，一个独居的年轻女子，她朋友来她的住处游玩。两人聊天聊到了非常晚，就在女子决定要睡觉的时候，她朋友突然说口渴，想要女子和她一起出去买果汁。女子说：“果汁冰箱就有啦。”

但她朋友却说：“就今天，有种果汁我非喝到不可！” 一点都不肯退让。因为朋友都意志坚定到这种地步了，女子也只好让她，不甘情不愿地陪她出去买果汁。一离开房间走了一会，朋友马上脸色大变地说：“有个男的拿着菜刀躲在你床底下！现在不能回房间，快点去找pol.ice吧！”

23、老婆：喝鸡汤有营养的。老公：我知道。老婆：那就喝吧。老公：喝鸡汤，有条件。老婆：要不是看在你生病住院我懒得理你。老公：想让我喝下鸡汤也可以，必须让我看着鸡肉喝汤。老婆：那是为什麽呀？看着肉喝的也是鸡汤还能变成龙肉汤了？老公：我怕喝汤时候忘了汤的味道了。老婆：只有骨头没有肉。老公：那肉呢？老婆：在鸡身上呢。老公：哪里来的骨头。老婆：你去年啃的放冰箱里的。

24、记者走进了一家百货商店，对着摄像机报道：“啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑！”

25、【好男人标准】

上得了庙堂，下得了厨房；

写得了情诗，唱得了北方的狼；

开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；

修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；

最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！