爸爸我知道了、帮我追上前面那辆出租车、无意中说漏了嘴、一群教授被请上了一架飞机、喊服务员加水、到夏天了、舍友的同学闲闲没事等开心一笑：民间小笑话20则。

1、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。”

儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

2、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说：好嘞，然后拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

3、妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！

小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

4、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。

结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什麽不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

5、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。

服务员：等会儿啊。

片刻，又喊：“服务员加水！”

“等会儿！”这时，朋友喊：“结账！”

话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水……”

6、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的！

7、舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。

8、晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么？”

我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”

朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”

我说：“没有，狗不吃…”

9、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。

把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什麽名字呢？”

孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”

10、一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈！”

正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起！”

11、凭什麽只有文艺委员？

这不公平！强烈要求各班增设普通委员和二逼委员！

12、两个男人在谈论他们读大学的儿子。

一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。

另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

13、心情不好的时候，我喜欢找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开，这样把老师激怒就会点名，屡试不爽。

14、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。

但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活

这样，我一天就能挣400了，还不用出门。

15、冬天：能穿多少穿多少；

夏天：能穿多少穿多少。

再一次发现了汉语的强大。

16、一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事？

小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”

妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢？”

小新说：“因为当时我笑了”

17、真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到，老师，您的答案！

然后老师转过头，不，是你的答案！

18、“孩子好可爱，是你的？”

抱婴儿男子答“不是”。

“你外甥或弟弟？”

“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

19、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。

同事：“你想到什麽？”

我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”

同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

20、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。

一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”

老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”