最悲催的事情、已结婚的和尚、我不喝纯奶，只喝酸奶、爸爸早结婚了、精神病人还说自己不是神经病呢、时候应该准备个移动ｐｏｓ机、这世界怎么了等幽默搞笑结婚的小笑话25则。
1、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”
爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”
等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”
2、某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！
该领导在读稿子时，大声地读道已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！
3、今晚同事结婚请客吃饭，带了一小孩来，一个妈妈带了一还在吃奶的孩子，在哺乳，然后问：小屁孩你吃吗？
小屁孩说：阿姨我不喝纯奶，只喝酸奶。
4、有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
5、同事有一对小夫妻刚结婚不久，经常秀恩爱。中午在食堂和他俩一起吃饭，俩人互相喂起了饭，我不禁脱口而出：秀恩爱分的快！男同事说：你这分明是来自单身狗的妒忌！我不甘示弱道：人家才不是单身狗！男同事嘟囔了一句：切，精神病人还说自己不是神经病呢……好吧，你赢了……
6、突然想到，我结婚得时候应该准备个移动ｐｏｓ机，这样，哪个朋友跟我说我最近手头紧的时候我就告诉他：“没事，我的红包你可以刷卡！信用卡都可以噢”
我真是个天才！
7、结婚以前在药店上班，有一天后面小区的一位大叔来我们店买了一粒万艾可。
第二天一位阿姨来我们店就是一顿臭骂：“他妈的你们卖的什麽药呀，一天早上干这么多次谁受的了，又不是畜生。”
然后又默默的买了两盒，这世界怎么了。
8、其实社会再怎样环境再怎样，你自己厉害就可以抵挡住很多东西，想象以下场景当别人质问你的时候：“你为什麽不谈恋爱？”
“我有钱。”
“你为什麽不结婚？”
“我有钱。”
“你为什麽不生孩子？”
“我有钱。”
“你老了会很寂寞的！”
“我有钱。”
就是为了这种任性也要努力！
9、我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”。
10、死亡 ↑ 没人认识死亡 ↑↑ 看帖→加楼主QQˉˉˉ│同性 ↑ ↓ ／ bbs→发帖→被人加QQ→聊天ˉ ／↑ ＼ --开始->上网→ │异性→无共同语言→死亡 ＼chat→留下QQˉˉˉˉˉ ↓ ↓ ↓ ↓ 有共同语言 ↓ ↓ ↓通电话 没有留下QQ ↓ ↓传照片 ↓┃ 死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ ／┃┃＼ 恐蟀恐青蜗蟀蜗青 ／＼／＼ 死亡 ＼ ／死亡 走进现实 │ ／＼ ／＼ 同一个城市不同城市 ／＼ ／＼ 拍拖死亡 ／＼ ／＼ 不能相处很好的相处 ／＼＼ 分手 吵架↑ˉˉˉ结婚 ／／＼接受＼ 死亡不道歉 道歉ˉˉ↑新婚激情 ／│＼ 死亡│激情散去 不接受＼ ／无聊 死亡＼ 离婚。
11、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
12、一独腿男与一独眼女成亲时才知对方缺陷。女：哒呤，你怎么少条腿？男：听说你长得美，忙着结婚摔断腿！你呢？女：听说你要娶俺，激动哭瞎一只眼。
13、小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，要请假看病，由于年末忙碌，领导沉重地问他一句：“有多严重啊，能撑一下吗？”同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，回答说：“自从结婚后，我第一次用那么多纸巾。”领导二话不说：“批了！”
14、一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什麽，奶奶回答说是毛嗑生虫子了，小孙子立即问奶奶说：“毛嗑结婚了吗？”奶奶一时哑口无言。
15、四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”B说：“哇，好勇气！”C说：“呀，好坦率！”D说：“呵呵，好记性！”
16、一个小伙来到心理咨询部咨询。
医生：你怎么了？
病人：我有病！
医生：什么病啊！
病人：我同&性恋！
医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊！而且还可以结婚啊！
病人：可是有比这还糟呢！
医生：什么啊？
病人：我哥哥也同&性恋。
医生：哦。是有点糟。
病人：但这还不是最糟的。
医生：那还有什么啊？
病人：我弟弟也同&性恋。
医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！
病人：有啊！我妹妹！
17、有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”
我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”
18、男人：小时候全家管，长大了女友管。
结婚了老婆管，老了儿媳妇管。
女人：小时候全家疼，长大了男友疼。
结婚了丈夫疼，老了后女婿疼。
19、结婚纪念日那天，老婆望着我提前下班回来做的黄瓜炒木耳，木瓜炒肉，奶油木瓜和蜜汁山药兴奋地问道：“老公，你的病都治好了？”
我：“………”
20、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎麽会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这麽个孽子。
21、记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：“你知道motoLOLa是什麽意思吗？”
小朋友答：“从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫LOLa（读的啰拉），他们结婚生了一个小孩就叫motoLOLa！”
22、结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，尼玛整个人都激动的不行不行的了，连忙掏出手机跟我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……
23、某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”
24、小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。
昨天老婆过生日老公想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。
在老公拿出项链的那一刻，老婆紧紧抱住了老公。
场面相当浪漫，十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”
25、话说我们化学老师，马上结婚了。
一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”
