敬业的司机、模仿妻子的声音惹的祸、蚂蚁爬进山洞的笑话污得不行了、精典微博段子内心倍感温暖、流氓们太厉害、诗送小偷、倒时差等史上最幽默半夜的笑话段子20则。
1、唱完歌和一个KTV公主去开房！因喝了点酒坐出租车，到地方才想起没有套套，半夜三更又不知道去哪买，于是拿出二百给出租车司机让他帮我买，二十分钟后司机打电话说回来了，我下来他就给了我两个套套，然后又说：哥哥，半夜我也买不来套了，我把我的给你拿回来了，你用吧！现在想想，这样敬业的司机下次还用他！……
2、老孔半夜去邻居家借东西，为了搞笑，便模仿妻子的声音瞧邻居家的门。
邻居男主淫磨蹭了一阵后穿了条裤衩就跑了出来：“快进来，我老婆回娘家了。”
3、两只蚂蚁爬进了少女内裤～～～～A：大哥，你今晚住哪？B：我住山洞里面吧～A：那行，我就住外面的草丛里面吧～～～ 第二天A：大哥，昨天睡得如何？B：睡个毛，大半夜有条大蛇进在山洞里面进进出出，搞的山洪爆发，最后还他妈对我喷水～你呢？你在草丛睡得安逸吧？A：大哥啊，我也不安逸，昨晚大半夜有两个大石头差点没把老子给砸死～。
4、某天深夜，已过十二点，躺在床上的我实在是懒得打开手机解锁设置闹钟，于是长按了下Home键唤醒Siri，“Siri，明天早上七点叫我起床，谢谢～”出乎意料的是，Siri没有按照往常一样回复说“已设置闹钟”，而是反问了我一句，“是设置今天的闹钟还是明天的闹钟？已经过了半夜十二点了”，依稀记得她说得就是这个。当时躺在床上一身疲倦的我，内心倍感温暖。这种细微的细节往往最是打动人心。
5、今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”慌的我打开，一看是说插座的……流氓们太厉害，不服不行！
6、吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什麽，就慢吞吞招呼道：“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。”小偷听了，含笑离去。
7、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
我找理由：“老婆，我在倒时差。”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”
8、记得小的时候有尿床的习惯，那会爷爷奶奶就没到半夜拉我起来尿尿，现在我长大了。一次回家去。三更半夜的他们二老把我拽起来说了一句快尿尿。
9、半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹？你行啊？女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
10、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？
丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
11、卫生局长卫平的小儿子半夜发高烧和，他便去敲医院的大门。敲了半天没人开。他一边敲一边大喊：同志，我是卫平，快开门！他以为一说自己局长的大名，门保险就开了。
喊了半天，门还是不开，里边却有人说话了：甭敲啦，药给你塞出去了！卫局长见从门下面塞出来一包药，急忙说：同志，我是卫平，……里边的人说：知道你是胃病。那就是治胃病的药。赶快翅钱塞进来，三块五！
12、我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。
我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”
半夜，妻子推醒我：“快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。”
我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。
13、有一个人，半夜叁更在山里迷了路，他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，那个人，已经被吓的魂不附身，这时，门后那个不知是什麽的东西的大声叫道：“妈，我要卫生纸！”
14、老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什麽程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！老公：床好好的，我只是翻了个身而已……
15、半夜，男屌丝发信息给女神：我失眠了！女神：想我了？不早点发信息给我！男：不是，换了新枕头，睡得不习惯！
16、女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。
17、有次和同事出去玩，晚上住的旅店，单人床太小。
他在地下铺上被子打了地铺，我睡床上。
到了半夜我发现他在地下踩着被子来回走，我吓了一跳问他，你干嘛呢？
他迷迷糊糊的说，我怎么找不到床沿啊，下不了床啊！！
我那个蛋疼，恨不能一棍子闷他那儿！！
18、[恐][怖]片……
女友爱看[恐][怖]片，在网吧刷夜，正看到半夜，旁边一男孩儿抓着女友的手说：大姐求你别看了成吗？
女友不解
男孩儿说：你把声音开那么大，我不想看都没办法，吓死人啦
19、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。
20、昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡……，手机实时监测系统。”我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆[炸]，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”那人回了：“囧……”
