哥们跟一女汉子表白、蛋炒饭的做法、一朵花三块钱的事、女人的内衣，男人的外套、[恐][怖]的冷笑话未婚妻也叫马蓉等笑到抽筋的哥们的笑话合集25则。
1、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……”
女汉子：“停停停！你要说什麽？痛快点！”
哥们深情道：“做我女朋友好吗？”
女汉子一搂哥们肩膀：“走！陪老子喝酒去！灌醉我就答应你……”……
2、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什麽没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
3、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
4、和老婆昨天赌气，谁也不搭理谁。
今天都情人节了，我该怎么办？
一哥们说：“一朵花三块钱的事。”
5、哲人说：要想让一个人永远的记住你，那就要欠他钱永远不还，欠钱的人比初恋还难忘！哥们，我太稀罕你了，怕你记不住我，借我点钱好吗？！
6、一哥们特纯洁，不知道杜蕾斯是什麽。
一天和领导应酬，看到领导车里有一盒TT，就问：杜蕾斯不是内衣么。
领导笑呵呵的说：是啊，女人的内衣，男人的外套。
7、昨天晚上几个同事一起喝酒，其中一同事一直闷闷不乐，我就问他：咋了！哥们儿，元旦就要结婚了咋不高兴呢！他叹了一口气说：他妈蛋我未婚妻也叫马蓉！
8、公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了：“美女，为什麽我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”美女：“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。
9、游戏中，看到一好哥们儿的ｉｄ叫“布鲁惠斯”。
我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。
那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。
10、一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
11、家住农村，有一哥们新婚不久。
一次晚上十一点多喝完酒从他家路过，脑子一热，就想偷偷看他们两口子在干啥。
结果刚爬上墙头，墙倒了，把我埋下边了。
可恨的是当时就他媳妇自己在家，第二天，我就出名了。
12、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什麽模样了，oh4000块。
13、一哥们有多年烟史，难戒。媳妇怎么劝也没用。
不过最近发现终于成功了。
原来媳妇告诉三岁的女儿：爸爸抽烟的样子好帅。
小萝莉缠着要学，只好戒了。
这媳妇，太有才了。
14、上学的时候都住宿舍，有一哥们回家，我让他帮我捎点东西，于是发消息说：回家给我烧点衣服和钱然后哥们回：恩，清明节路口等着。
15、大一那年，我下铺哥们领一女的回宿舍床震，先不说这哥们有多么猥琐，那女的大庭广众之下也敢叫出声来，我依然清晰记得那是我这辈子最难熬的一夜，睡了一晚上的摇篮。
16、都说公交上给老人让座的事我也来一个，以前在公交上遇到的，一老爷爷强行让一个小伙子给自己让座，关键是人很多，挤了好半天才过去，中间就有人不愿意了唠叨了几句，老人说你也有老的时候！那哥们说，我老了才不出来祸害别人呢……瞬间感觉现在年轻人的境界老高了。
17、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了。
一个人站在树下，说：“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”
后边一扫地大爷说：“小伙子，让一让，你踩着屎啦！”
18、某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。
一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。
19、一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题，她说：你喜欢我们班的哪一个女生？我告诉了她。
她：喜欢为什麽不表白？万一成功了呢！
我：我向你表白你会答应吗？
她：……我们不合适啊
我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。
20、一哥们上飞机带上了自己的鹦鹉。每当美丽的空姐经过这哥们的身边时鹦鹉总会说：“小姐，我可以亲亲你，抱抱你吗？”
这哥们看空姐一点反应也没有，于是当空姐再次经过他身边的时候，他也说道：“小姐，我可以亲亲你，抱抱你吗？”
空姐看了他一眼走开了，可是没过3分钟，空姐带了2个身强体壮的乘警过来了。
乘警把这哥们连同鹦鹉一起从飞机上丢了下去。被丢出飞机的鹦鹉飞到了正在下降的哥们身边：“喂，你会飞吗？”
这哥们大怒：“我怎么会飞？”
鹦鹉啪地给了他一巴掌：“不会飞，你他妈的也敢耍流氓！”
21、我有个哥们儿特别崇拜岳飞。有天去纹身，跟老板说给我纹个精忠报国吧。纹着纹着就睡着了，不知过了多久，迷迷糊糊醒了过来。感觉肩膀后背都有点疼，就问：老板怎麽纹了这麽久还没好？老板说道：快了，我已经纹到马蹄南去人北望了。
22、跟几个哥们聚会，都是单身屌丝，一哥们说：“我下辈子投胎做女人，让哥们几个爽爽。”
顿时众口称赞，谁知角落里一哥们幽怨的说：“你特么上辈子就这么说的，现在还忽悠人，我觉得你还是现在去泰国比较靠谱。”
23、非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中·国·人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！
24、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？她男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。
25、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。
