紧身服、真是个行家、原装更响、歪馕、没被踢走麽、文化牌等史上最强顾客的短笑话25则。
1、顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什麽款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
2、父子俩卖肉，父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
3、顾客的问老板：“你给我说一下原装电池与组装电池的区别！”
老板一本正经的回答说：“把它们扔进火堆里，原装比组装更响！”
4、阿凡提在院子里做了一个很大的烤馕炉，烤出了很多馕，准备拿到街上去卖。可他的功夫不到家，烤出的馕全是歪七扭八的。
一位顾客见了，取笑阿凡提道：阿凡提，你烤的馕怎么全是歪的？
不，不，不是馕烤得歪而是馕用的面粉是歪的。
哈哈，面粉还有歪的？顾客反问道。
我也奇怪面粉怎么还有歪的，后来我打听到，是种麦子的地一年四季刮大风，把麦子全吹歪了，大风不仅吹歪了麦子还把种麦人的鼻子。胡子全吹歪了。这些都无关紧要，快买吧，这馕不能算是歪的！
5、一朋友在超市上班，她负责的区域在收银台附近，顾客推的购物车都堆在哪里堵住通道，领导嫌她不及时收走批评了她，前天告诉我她被开除了，原因是收车子太及时了，看到车子就收，购物车上坐个孩子没看到，连孩子都收到出口了，孩子妈找不到孩子都吓晕了，最后调监控录像才知道她把孩子推走了………
6、顾客盈门生意发，成绩优秀学业发，领导器重前途发，夫妻恩爱幸福发，三月十八短信发，你我情深友谊发。祝你三月十八发发发。
7、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。
每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。
顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的！”
老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”
8、有一个学霸去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了吗？”学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”
9、一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。
“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”
绝望的男人请求买到花的这位顾客说：“你能卖一些给我吗？”
“发生什麽事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”
“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”
10、前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错，今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？”我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什麽歧视我们！”店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。”我：“……”
11、话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！
12、商怕奸 官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝；
笋怕剥 肉怕割，经营怕的伸手多，不怕税局来上税，就怕都来乱收费；
男怕乱 女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋；
相怕扮 货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命；
戏怕脏 片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做-爱，就怕小孩也学坏；
医怕黑 药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快。
13、顾客：你的狗为什麽喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中·国·人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
14、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
15、顾客：你们这里卖得最好的包子是什麽包子？我：鲜肉包。顾客：那给我来一个芽菜的。
16、展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。
17、以前上学时在肯德基做兼职，有专门负责送外卖的经理和工作人员。
某天，接到分配到的一个外卖任务，配好餐后外卖经理对外卖小哥说：“顾客有要求，把餐送饭客户手上时大声对他说：“你这个死胖纸，少吃点！’
我们都笑翻了。
18、某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：“生产日期打印在罐内，回去自己看吧！”
19、顾客：这防弹背心保险吗？
老板：当然了，我卖出去那么多了，从来没有人来退换过。
顾客：要是我穿上它，被枪杀了怎么办？
老板：那我保证退钱给你。
20、理发师：“剪完了，您看怎麽样？”顾客：“嗯，明天我多带点人来。”理发师：“谢谢，谢谢。”顾客：“别着急谢，明天你最好也最叫点人来，免得说我人多欺负人少。”
21、顾客去饭馆吃饭，牛肉拉面里竟然看不到一块牛肉。顾客便指着碗问老板：“牛肉拉面里怎么没有牛肉呀？”老板皮笑肉不笑地说：“你想的也太天真了，难道你还指望能从老婆饼里吃出个老婆来吗？”。
22、有个顾客到家具市场选购沙发，他在那里精心挑选着，家具店老板跑过来热情的做介绍。“我这是真皮沙发，不打皱的。”他向顾客不厌其烦的做着介绍。
“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹问老板。
“嘿嘿，那当然。”老板傻笑。
“可它同样会打皱。”顾客说。
23、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？
24、顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”顾客：“既已经做好，为什麽还要叫我等呢？”侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
25、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。
顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”
“干什麽呀？”
“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
