请求维权的夫妻、不能说这些夫妻不幽默、复读机呀你、好消息是我要当爸爸了、妈妈哪里去了、小两口又和好了、我不是专家等笑死人的夫妻的笑话25则。
1、王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什麽？”
妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”
王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”
妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”
王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”
2、一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌”
3、北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤的，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个mm要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。mm挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！～～”，还超大声，搞得全车都看呀，mm一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人爆笑～！
4、有一对夫妻，男的说：“老婆，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦～我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是坏消息。”
5、一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来……由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去……，一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？”不料，孩子满脸困惑的看着爸爸，说：“不会呀！……只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？”。
6、一对80后小夫妻经常吵架，有一天他们吵的特别凶，男的开口说：要是再吵架我们就离婚吧。
女人也不示弱：离就离谁怕谁。
然后男人看看自己的啤酒肚，对女人说：离婚？你休想，想当年我也是一个身材很好的帅小伙，如今，你搞大了我的肚子，还想逃避责任。
女人带着眼泪笑了，小两口又和好了。
7、有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：老公，可不可以帮我修电灯？老公不耐烦的说：我又不是水电工！没多久老婆又喊：老公，可不可以帮我修冰箱？老公不耐烦的说：我又不是电器维修工！又过了一会老婆又喊：老公可不可以帮我修酒柜的门？老公觉得很烦，生气的说：我又不是木工！然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：东西为什么都修好了？老婆说：你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’老公听了就说：那你做什么蛋糕给他吃？老婆回答：我，我又不是做蛋糕的师傅。
8、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。
妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？
丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
9、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
10、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什麽我不能和妈妈一起睡呢？”“我和你妈是夫妻。”“什麽叫夫妻？”“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”
11、序幕：生活中有男也有女，正当的接触不必猜疑。有对夫妻女的特别小气，只要丈夫一跟女的谈话她就觉得有问题！
女：你太过分了，见到我妈竟然不打招呼！
男：你妈，你妈不是女的吗？自从和你结婚以后我就不敢正眼瞧女的！连买菜我都不敢买母鸡呢！
女：你看他装的多想啊！我昨天都看到他和单位上的一位女同志讲话！
男：那是逢常做戏。
女：逢场作戏？什么戏啊！我看是连续剧，你后来又和一个女的说话，这不是连续剧是什么？
男：你看你想到哪里去了？唉！
12、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
13、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
14、不花钱与女人发生关系，是一ye情。花三百元与一个女人发生关系，是[piáo chāng]。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。
15、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班。
忽见某日早晨该君将QQ名称改为：“后悔娶了她。”
众同事愕然，第二天早晨，见该君又把QQ名称改为：“不后悔娶了她。”
第三天早晨，又见该君将QQ名称改成：“又后悔娶了她。”
直至数日后，该君QQ名称一直改成：“不敢再后悔娶了她。”
从此再未改过。
众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成：“男人就是贱，不打不老实。”
16、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？
新娘：我愿意！
神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
17、郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。～～ 媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。……
18、基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择：如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚。可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫长，因此，婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。
19、一对夫妻吵架，男的跑厨房拿出一把菜刀。
女：“你想干啥？”
男：“你再惹我我让你后悔终生。”
女：“要砍我？”
男：“想得美，砍了你还得劳累你老公辛苦伺候，我砍你老公，让你辛苦伺候他。”
20、妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？
21、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没的鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮吗？；
点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；
你P人点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？！”
22、一对老夫妻到泰国旅游，对泰国的大象情有独钟，于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心，于是老头决定自己亲自出马，在床上开始孵大象蛋，过了几天，老太想看看有没有孵出来，可是老头说不能看，要连续孵才能孵好，可是老太不死心，说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸，老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了，我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩，没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了，我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！
23、绝妙的数学式对联：上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍）：说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）：说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批：201314
24、一天夜里，两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什麽压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”
25、俏皮话：
1、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
2、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
3、当有人在装酷时，姐都会低下头，不是姐修养好，姐只是在找砖头。
4、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
