不喜欢、神黑汪峰的、求婚、电话里的对话、爱称、你还是找个靠谱的吧、不窝囊的老公等史上最污结婚的笑话合集25则。
1、“我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说，“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办。”他的朋友说，“你只要找一个像你母亲的就行了。”
“早就试过了，”他说，“但那样我父亲又不喜欢。”
2、二货：听说汪峰今天抢报纸头条了二逼：没听说啊二货：怎麽可能二货：你从谁那儿听说的二逼：那吴奇隆 刘诗诗为什麽今天领证二货：……二逼：因为汪峰抢头条 吴奇隆 刘诗诗就结婚
3、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！”
女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
4、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
5、莫里斯请好朋友巴里到自已的家里吃晚饭。在这段时间里，巴里留意到莫里斯每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如：我的心肝，帮我把盐递过来。小甜心，请你接一下电话好吗？宝贝儿，这些牛排实在太棒了。等等。晚饭过后，巴里感叹地对莫里斯说：结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。莫里斯凑到巴里的耳朵旁边，悄悄地说：其实我在三年前就忘了她的名字。
6、我们班有一小男孩特别喜欢我，有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！”
我心里有点小鸡冻啊。一会儿，我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。”
这些个熊孩子……
7、隔壁邻居家女儿，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。
8、阿呆问女友：“我有车，有房为什麽不和我结婚。”女友淡定的回答：“那些都是浮云，男人味有没有？男人的气概有没有？这都没有，太不给力了！下辈子做女人，嫁给我吧！”
9、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
10、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”
然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”
然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了。
现在也已经结婚了。
11、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学……”
12、刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！
13、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
14、情人节，我有没有收到老公的礼物。老婆：老公，是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊，礼物也没有。老公：你要什麽礼物啊，我不是你最好的礼物吗？老婆：无语……老公：我是适合过日子的。
15、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……
16、曾经很多情侣走过了风风雨雨，但是路过现实的时候，一些人掉队了，路过结婚的时候，又有些人掉队了，最后，路过末日的时候，所有人都特么掉队了。
17、我相信大家都犯过这样错误，第一次和对象约会，然后去家里摸mm脱衣服，上下齐手，到最后一步，女友说别这样，结婚以后好吗？然后你就答应了，等以后再这样，女友说进来玩会，然后你就会说，不结婚我绝不和你那个，现在想想我也是单纯到无语了
18、甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！
乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。
19、她与他。在一群不被祝福的眼光中结婚了。她煮饭，他为她擦去额头的细汗。他熬夜，她为他煮杯热咖啡，披上外套。日子虽平淡，却也幸福。某一天，她回娘家。她的两位姐姐、都在向母亲抱怨生活的不满。大姐是接受了喜欢她，对她好的人。她说：即使他对我在好，我也仍感觉他到处都不好。二姐是嫁给了某公司的老板。她说：他在有钱，可总不回家吃饭。我们一天都说不上三句话。母亲看向她时。她却只是微笑。她说：我们过的很好，很幸福。当家里人都疑问这是为什么时……她却只笑着说了一句：感情，也需要门当户对。
20、甲：老乙啊！听说你在银行工作？
乙：对啊！
甲：那你给我搞点钞票吧！
乙：不好意思，这个我也没办法的！
甲：那模板呢？
乙：那不好意思，我刚刚换到民政局工作了！
甲：那帮我搞一张结婚证吧！
乙：你和谁？
甲：和倪梅！
乙：我才和你妹！我还草你妹！
21、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
22、发小结婚，婚礼现场主持人让新郎的大伯说几句，说的还挺好，说完了之后，主持人直接说了句：老大爷说的太好了，你看你老伴在边上说这死老头子太有才了。说完了我们大家乐的不行了，因为老大爷的老伴已经死了二三十年了。
23、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
24、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
25、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。
