这老板得多有才、是本机吗、酒鬼的尴尬场面、爱江山更爱美人、上班吃外卖真的对身体特别不好、公交车司机等史上最污上班的小笑话20则。
1、双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。
这时候，老板带着高－潮出现了：放个长假你还得综合症？
以后的假你别休了，免得复发……复发……发……
然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了……
2、楼主话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？
客户果断回答：是。
结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？
客户无语，挂断电话，十分钟后，楼主被负责人请去喝茶了……
3、老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常。
4、一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘，见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
5、当年一同学，和我一个公司，日光族！饿的快不行了，问我借钱，同学几年了，二话不说借他1000大洋，第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞？
6、上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。
吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。
所以，郑重告诫各位朋友：珍爱生命，不要上班。
7、刚交的女朋友是晚班的公交车司机，工资比较高，就是很辛苦，晚上九点多上班，半夜两点才下班。
8、高中同学聚会，各位同学都干了行行色色的工作。喜欢打架斗殴的小李，做了私人保镖，老板是本市最大的房产开发商。喜欢上网的小赵，大学毕业后，做了一名IT人员，每天和电脑打交道。喜欢化妆的小美，开了家化妆店，给客人化妆。喜欢给同学们捎饭的小马，开了家餐饮公司，自己做了老总，公司已经上市了。喜欢谈恋爱的小丽，最终做了小姐，阅尽天下男人。喜欢学习的学霸小王，名牌大学毕业后，进了一家上市企业上班，做了小马的得力干将！
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”
第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”
“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……
11、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～。
12、今天骑电摩上班，由于拐弯过猛，猛煞前车煞，好吧，我承认自己摔哪了。
爬起来后，我默默的扶起车子，淡定的骑走了，后面的汽车用凌乱的眼神看我。
大骂了一声，吓死爹了，老子还以为把你撞了呢，艹！
13、王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。
14、上班无聊，空闲时就玩成人电脑游戏，刚才，正玩着呢，感觉经理（经理是年轻美少妇）从背后过来。
于是，左手捂额头做按压太阳穴姿势，装作眼睛很累状，右手顺势挪动鼠标，点旁边，计划把工作的CAD点到上层。
结果，点在“窗口最大化”上了，这大裸女在桌面蹦啊！
15、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底哭起来。他什麽也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。然后她拿出手机拨了一个再熟悉不过的电话：过来吧！他上班去了！
16、经常抽烟，因此和媳妇经常吵架。
媳妇为了给我戒烟也想了很多法子，但是都没效果。
今天上班恰好换了新领导，知道新领?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249174.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>家蚕不冻檠蹋死叵底吖ツ贸鲅毯校蚩懈牵檬侄运饷匆欢叮鏊簧砉献印?/p>
17、新搬了办公楼，职工离上班的地方越来越远，为了减少麻烦，大家纷纷买来折叠床，想在办公室临时休息一下。
见一张又一张地搬床，领导就问：“你们这是干什麽？”
有职工就说：“我们准备以办公室为家！”
有这种牺牲精神，领导肯定会表扬大伙，谁知领导一句话差点让人当场昏倒。
领导说：“有床的，每月扣点电费！”
18、今天上班没什麽事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。
他立马就回复了：有事吗？我有女朋友了，忘了我吧！汗！
我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。
尼玛，还真够自作多情的……
19、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这麽多年油条，从来都是自由自在，自从特麽认识了你，居然让我有了上班的感觉！
20、男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”
男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？”
