裸的演变、秀才夫妻房事笑话、少了很多乐趣、信息量有些大、挽回了上亿元的财产损失、蜡烛配皮鞭等超级幽默夫妻的笑话合集25则。
1、婴幼是天真活泼，少儿是两小无猜，洗澡是自我安慰，夫妻是厉行公事，画室是创造艺术，偷欢是动物本能，拍片是真情永献，看病是医学研究，柳巷是消遣乐园，田野是返族归尊。
2、有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值仟金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻仟里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落仟丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”。
3、夫妻俩在厨房里忙碌。
老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。
老公：为什麽？
老婆：怕你切了手。
老公非常感动：对我这么好啊！
老婆笑笑：不是对你好，是对我好。
老公：这怎么说？
老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！
4、下铺老大的突然来了一句：一撸天地
我就接了一句：二撸艹艹艹艹！
旁边的小鲁说：夫妻对……呃……！
老三无奈道：你们三个是作死啊！信息量太大了吧！
5、今天去餐厅遇到一对夫妻，喊了一碗羊肉汤，结果女服务员把羊肉汤端上去了却忘了拿汤勺，那个男的站起来大声对着服务员喊了一句“小姐，我要瓢”服务员脸红红的，却没理他，继续做着手里的事，那男的看到女服务员没理他，又脑残的喊了一句“我要瓢，小姐”这时他老婆直接扇了他一巴掌“瓢瓢瓢，一天到晚只知道瓢，你不知道说勺子么”
6、１１月１１日凌晨，某小区的几十栋高层仍是家家亮着灯，那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。
小区传达室的王大爷又点上一根烟，默默地关掉了小区总电闸。据说，那一晚上他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
7、这天，夫妻俩进行烛光晚餐。
老婆大银瞪着面前滴蜡烛、人头马，皱眉：“俺咋老赶脚还缺点儿啥？”
老公：“还缺啥？”
老婆大银：“对了，皮鞭！”
老公：“啊？要那玩意儿干啥？”
老婆大银：“甭装傻，蜡烛配皮鞭，你说能干啥？”
老公：“这哪儿是烛光晚餐，分明是最后滴晚餐！”
8、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。在审讯时，法官问他：“为什麽你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
9、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为；
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为；
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为；
第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为；
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为；
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为；
第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为；
第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为；
第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为；
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为；
10、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
“什麽？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
11、夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”
12、男：“嫁给我吧！！！”
女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什麽让我打她两耳光”
女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
13、有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。
有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。
这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？”
14、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”“妈妈在里面试衣服。”“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”“不骗你，我从不骗小孩子。”小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……
15、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什麽。”
16、【裸婚版】：在山的那边海的那边有几对裸婚者，他们纯朴又省吃，他们攒钱买房子。他们忙忙碌碌朝九晚五却是幸福一家子，他们熬夜加班生活很简朴！哦，辛苦的裸婚者～～哦，幸福的一家子。他们勇敢上进希望过上好日子，他们夫妻同心为前景打拼就是好例子～～
17、一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前，MM忽想起一事，夫君：这里是水门饭店耶，要是房间里有窃听器……俺俩的话会被外人听到的，那多不好意思呀！先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日，服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗？很好，俺们喜欢这里的一切.那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉，听说昨晚天花板上的吊灯掉了……
18、一对夫妻吵架，妻子一拍桌子：你给我闭嘴，你再说，我就搬到繁华的市区住去，让你找不到我！丈夫哼了一声，说：找你干什麽？你又不是小姐！
19、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
20、无意中看了个新闻，一对夫妻结婚没多久女的跑了。
然后男的找到了曾经的老婆，没想到女的已经跟了别人。
男的问：“为什麽要跑现在这个男人真的有那么好吗？”
女的只说了一句话：“这个男人每天晚上起来喝水的时候都会问下我要不要喝。”
其实有时候女人要的真的不多。
21、有一对夫妻家里装修房子，请了个山寨施工队，装修质量实在太差，男主人和施工头吵了起来。女主人闻听，也过来助威。男主人对老婆说：“你来得正好，快躺下！”女主人不解地望着老公，但还是听话地躺在了地板上。主人指着地面，对施工头说：“看见了吗？这才叫平整！”
22、男：“嫁给我吧！”
女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什麽让我打她两耳光。”
女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
23、一中年男子去诊所看病，一个20多岁的女子陪同。到诊所后，医生问男子：“哪里不舒服？”男子答：“我那里有点痒！”医生检查完后，说：“我怀疑你得了X病！”男子暴怒：“庸医，你这庸医！我又没鬼混，怎么可能！”说罢，拉着女子就夺门而出了。第二天，男子独自又来到了诊所。男子见到医生后，连忙说道：“医生，实在不好意思，昨天我女儿在。”
24、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什麽事情了？”
“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”
25、今天看老公笨手笨脚
的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什麽关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系……
