听叔叔的话、孩子是你的、上路拦车要钱一直到现在、我不想下辈子抱着黄瓜睡、大学我真的被上了、保持新鲜等史上最搞笑孩子的小笑话25则。
1、每次看懂啊初中生谈恋爱
我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。
听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
2、有一天我的一个女客户给我发了条短信说：我怀孕了，孩子是你的。
我感到无比的惊讶。回信息说：不可能，我们根本就没有那个，怎么可能是我的。
却收到女客户这样的回答：只有那天下午和你握手后我回家没洗手……
3、从前有个寡妇在公路边开了一个饭店，过往的司机在她饭店吃饭。
慢慢的熟悉了就和她打情骂俏，后来寡妇相继生了三个儿子也不知道孩子的父亲是谁。
就依次起名叫路政，运管，和交警。
三个儿子游手好闲不务正业，就知道找寡妇伸手要钱吃喝玩乐。
到最后寡妇也没钱了便对三个儿子说：“你们要钱就找你们爹要去。”
三个儿子问：“谁是我们的爹。”
寡妇说：“路上过往的司机都是你们的爹。”
后来他们就上路拦车要钱一直到现在。
4、本人在外地打工，喝了点酒想起老婆自己在家带孩子，照顾父母，就给她打了个电话，说老婆你太不容易了，我让你受苦了。
老婆在电话那头停顿了一会，我还以为她感动的哭了，结果摸出一句下辈子你就饶了我吧！我不想下辈子抱着黄瓜睡了。
尼玛……
5、上小学的时候，班主任老师经常拍着我头说：“这孩子，长大了肯定是个大学生。”
长大后，到了单位，老员工都给我说：“这活就是你们大学生干的。”
才知道，大学我真的被上了……
6、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
7、一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”
孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
8、今天坐公交，车内有个小孩一直哭，他妈吓唬他：再哭就把你卖了。可是不奏效，还是哭不停。我立马走到他们身旁问道：孩子怎么卖？。车内瞬间安静了。
9、经理助理一枚。今天QQ突然蹦出一条好友验证：好久不见，还记得我吗？我工作QQ没有朋友知道，断定我不认识她，果断回复道：你肚里的孩子别赖在我身上。片刻之后发现，我去，刚才那人加的是领导的QQ……
10、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。
11、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什麽了，女孩又问到：这跟病情有什麽关系吗？医生：没事，我就是瞎问问。
12、一位妈妈中午下班回家问：孩子们，你们想吃什麽？
大儿子说：绿豆稀饭。
二儿子说：红薯稀饭。
小儿子说：南瓜稀饭。
中午吃饭时，妈妈端着白米稀饭对孩子们说：你们要吃什麽自己往饭里加！
13、八戒遇到月老问：靠！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
14、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什麽不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
15、话说高中一同学，那算一倒霉熊孩子，什麽不可能的事都会发生在她身上。去坐公交车，好不容易挤上去，结果脑袋被公交车门夹了。结果到教室还迟到了。老师来了句“你没问题吧，天天迟到”，她一委屈，吼了句“怎麽没问题，你不知道我脑袋被门夹了吗”。老师：“看来真有病”从此以后她迟到老师基本无视的……
16、黄小鸭去农舍看望鸡伯母，进门时见鸡伯母正愁眉苦眼，黄小鸭：“鸡伯母，有什麽心烦地事？”鸡伯母：“哎！都孵了六天，鸡仔一个都没出来！我怕是孩子们夭折了！呜呜……”黄小鸭：“怎么会呢？你是怎么孵的？”鸡伯母：“还能怎么孵，屁股当空调控制温度呗，”黄小鸭：“这就是你的不对了，平时你随地大小便都不带卫生纸，这时拿屁股去孵，鸡仔会受得了吗！”
17、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！’
18、妈！对我老婆好点。我到丈母娘家总问我喜欢吃什麽，所有家务不要我做；老婆跟我回家如果不抢着干家务，您会跟我说媳妇懒，您洗衣服只挑我和孩子的衣服洗，老婆的衣服放到那，您只问我吃什麽从来不问媳妇爱吃什麽。做媳妇和做女婿差别咋这麽大呢？婆婆总是想媳妇抢我儿子，丈母娘总是想着又多了一个儿子………
19、“为什麽岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
20、今天吃完饭去公园散步，看见一少妇正在哄孩子喂奶，这熊孩子就是哭，不肯吃，于是我过去来了句：“小朋友，别哭了，你妈这奶可好吃了，真的。”
我就是想助人为乐一下，就特么那两字‘真的’惹的货，现在怎么跟媳妇解释都不行了……
21、记得我生孩子那天，孩子刚出生太激动了，本来想问男孩女孩的，结果问成了生的什麽东西，医生问我，你想生什麽东西，唉……
22、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
23、昨天看《今日说法》，节目后面记者采访小朋友，遇到坏蛋绑架你怎么办，有说不知道的，有说爬树的，GC是有个熊孩子说：“趁机咬他的手，踢他的老二！”
这尼玛……
24、老板娘家女儿今年八岁，比较调皮惹到她了她就说“我让我妈妈扣你工资”讨好人的时候就说“我让妈妈给你加工资”刚刚过来玩让我给她洗杯子说给我工资，没在意就去洗了。一会她拿了一百块出去买东西回来后居然把剩下的零钱都给我说是工资，然后就走了……小孩子要不要这样啊，这几十块是我的小费吗？……
25、一熊孩子从小不知咋起了这个名叫：止步长大了无论到那个重要部门门前都有牌子：非本单位人员，请止步！这人心想，哼！就是请我，我也不进去！有一天，他的好友父亲过世，不得不去火葬场帮忙，在火化间门口又看到了牌子：火化炉前，请止步！这人顺嘴说了句：”别请我，我还没到时候！”……
