续写皇帝的新装、汉献帝发微博、微博段子等暴强微博的笑话集20篇。

1、刚才带老婆和两个女儿（一个七岁，一个十一岁）在商场买东西，老婆选了一款戒指，在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。这是老婆吼到“这是我老公给我买的，你们等长大了，叫你们老公给你们买！”边上的售货员都笑尿了。

2、宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔。人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些话，你不经意的说出口，我却很认真的难过。

3、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。

一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。

骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”

4、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

5、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什麽联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什麽？老公：砖治各种疑难杂症！

6、汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什麽好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。

7、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

8、女朋友学习不太好费劲仟辛万苦和我考到一个大学，有一次她室友问她，你男友也不帅，家里也没有钱，为啥你这么执着跟他在一起呀？女友羞涩一笑，现在能坚持两个小时的男生不好找了。

9、对桌同事是一待产少妇，刚刚，另一部门少妇同事公事窜办公室来到哥办公室。俩小少妇在哥面前谈论起给小孩断奶感受来。说刚断奶这几天如何奶胀。哥顺嘴支了招：奶胀时让你对象含着吸吸就行！俩少妇不吱声了，哥说错了吗？

10、在楼梯上遇见公司清洁工在拖地，和她说：“早！”她回：“不早啦！”……不想和这种人说话。

11、和朋友一起上大号，都没带纸！唯一可擦拭的只有朋友身上的一个烟盒，朋友小心翼翼的拆开烟盒，将里面的软锡纸递给了我。

12、在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。

13、小时候与人玩打仗游戏，伙伴们都是拿着剑与刀，号称倚天剑与屠龙刀！都说自己是天下无敌，称霸武林！只有我拿着家里的搓衣板，指他们一个个的说：“谁厉害，谁来跪试试！一小时不求饶，谁就是武林盟主！

14、今儿跟战友讨论微信红包可以撤销，我说反正可以撤销，你给你媳妇儿发一个，我教你撤销。我眼睁睁看着他发了一个520，我说你先别急你截个图。刚截图呢，就看到信息栏提示转账已被领取。

15、有个实验反应时间很长，云起在实验室待了一天一夜，谨欢买了咖啡去关切：你累不累？男神云淡风轻的，压根看不出来已经三十六小时没合眼：刚才有点，现在不累了。谨欢：骗人，你一口咖啡都没喝呢。云起转头看了她一眼：我又没说是咖啡提神。

16、看到一个，问钱只够买房的首付和媳妇订婚的该怎样选择？我用我几天前的经历告诉你，丈母娘会选择让你离开的！嗯，没错，就是这样。

17、狗剩面朝东方冉冉升起的太阳，手里攥着五张红色钞票，激动得面颊通红。想起那个城里来的文质彬彬的男人，他心中有一丝不舍。可他是狗剩，只懂得吃饭睡觉干农活的狗剩。此刻，他看着那辆远去的汽车，用浑厚的东北老爷们音吼道：“感谢亲人毛主席啊！被捅两下屁股就有五百块！人民富裕了啊！”。

18、我倡议，在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中，我们应该把“3月8日妇女节”的写法统一改为“3月8号妇女节”，以表示对女性群体的尊重。

19、小明要坐船过河，小明带了“财富”“健康”“爱情”“诚信”“智慧”五个行囊，船夫说：“超载了，你必须丢掉一些东西才能过河。”小明犹豫了下，手向离船夫最近的“诚信”伸去，一把将船夫推到了河里，过河了。

20、出差上海回来，买了一些大白兔奶糖给同事吃。一上班，一逗逼男说：有没有带上海特产做手信啊？我说：有啊，大白兔，你们一定喜欢。他：大白兔，我们天天见得到啦，你的就够大的了，我说的上海特产是大众汽车。