吃饭了、姐夫你难道有我还不够吗、你们以后谁在说我娘娘腔老娘就跟他拼了、刚刚接到一个骗子的电话、胸太小的女性朋友、让理发师闭嘴、想做一名老百姓等发给女神的最新短笑话20篇。

1、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”

2、男：“哎！”女：“怎麽了亲爱的？”男：“有件事困扰了我很久。”女：“你说吧！我看是什麽事。”男：“别人都有老婆的闺蜜可以逗，为什麽我老婆没有闺蜜呢？”女：“你什麽意思啊？姐夫你难道有我还不够吗？

3、一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔

一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔……老娘就跟他拼了……

狂笑啊……

4、刚刚接到一个骗子的电话，那普通话实在太糟糕了，我问了无数遍“你说什麽”，听懂一个词后就纠正一下他的发音，让他跟着我再念一遍，最后他放弃了，先挂了电话。真是一点礼貌和上进心都没有！

5、我一女性朋友，由于凶太小，为了掩饰自己，我把ABCD四个罩杯的都买了，然后都穿上，一日出门，碰到一色狼尾随，到一个角落后，终于下手了，扒开上衣里面是一层又一层的胸罩，当扒掉最后一个，他怒道：艹，怎麽是个男的！

6、理发师叽叽喳喳的烦死了，该怎样让他闭嘴？

神回复：我只带了20块钱，只有一个要求，让我妈觉得我剪过了，而让我觉得没剪过，好了现在开始谁先说话，谁是王八蛋。

7、老师：同学们，长大了你们想做什麽？

小军：我想当一名医生，为老百姓治病

小红：我想当一名科学家，造福百姓

小华：我想当一名厨师，为老百姓做很多美食

小明：我想做一名老百姓

8、过年，表姐带八个月的宝宝来探亲，宝宝是个小胖子，很能吃，我给条香蕉，宝宝自己拿着吃，他自己坐在婴儿车上吃，割了，突然听到宝宝大哭，一看大家都笑了，原来宝宝手短，加上冬天穿的厚，手弯不过来，只能吃二口，剩下的只能干着急。

9、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。

另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

10、李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”王老师：“是不是，被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？”李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”

11、在某个公司做了很多年，努力工作没有白费，老板看到眼里，于是开晨会时，老板不仅夸了我，而且还承诺，下个月，不仅加工资，还提拔我做管理！

唉，天有不测风云！半个月后，我们公司倒闭了！

12、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

13、二货老婆之自行车。一天，与老婆骑双人自行车去游玩，遇一陡坡。费了九牛二虎之力终于骑上去，我说累死了，差点马奇不上来。这时二货来了句，是啊！要不是我一直用力按着刹车，车都倒下去了吧！！！！！！！！

14、去按摩店，88元的泰式，楼主男要求?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油朴停?0元，妹子很不情愿，说这个业务一般人要推半个小时，结果楼主五下子就射了，五下子……

15、小张在网上买了一部手机，卖家承诺假一赔十。谁知，等邮到的时候，一打开里面装了10部手机。

16、老王去找大师：“大师为什麽我总能勾搭到邻居家的少妇呀！是不是很对不起她们的老公啊！”大师扑通一声跪下了。老王：“大师您是不是让我潜心思过不在做这种龌龊的事了啊！”大师：“不！请您收老衲为徒吧！！”……

17、一个人去开房，寻思着房间的隔音并不是太好，也许可以偷听点什麽，于是轻手轻脚的走到墙边，贴着耳朵听了一会，发现隔壁传来这麽一句话“妈的！隔壁怎麽没声音啊！这次又特麽白来了！！！！”！

18、怀孕七个月，晚上胎动，我跟老公撒娇说：你看你儿子踢我。他说：别生气别生气老婆，等会我拿我的棍子进去教训他去。

19、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的

20、大二的时候，来了个印度的留学生，之后，混熟了，问他，你会用筷子吗？他说，用手抓才是最好的吃饭方法，什麽都可以抓……嘿，小样，小爷我专治各种不服，下课后就带他去吃了顿火锅……