邮件的保密性、你们谁抱了我的菊花、经典的职场段子冷笑话、抄的差不多了、开除、我真的什么都没看到等史上最污办公室的短笑话25则。
1、最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
2、领导特别爱养花，办公室里摆的满满的。
今天轮我给他打扫屋，出门的时候看到几盆雏菊不错就搬了一盆放到自己桌上了。
中午下班的时候领导出现在我们门口，一脸严肃的问：“你们谁抱了我的菊花！”
全场哗然。
3、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什麽要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”
4、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！
5、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
6、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”
7、今天休息，中午蹲在老板办公室门外蹭WIFI。
过了一个小时，门开了，出来一个美女，一看居然是同事，撩了撩头发镇定的走了。
这时老板出来了，看见我，表情先是惊愕，后立马严肃起来：“你也是来结算工资的？”
我：“我什么也没看到。”
老板：“没钱用了吧，给你预支2个月工资如何。”
我：“老板，我真的什么也没看到。”
老板：“三个月？”
我：“老板，我眼睛近视1000多度，什么都不知道。”
然后老板给了我1000块钱，让我去买副眼镜。
8、高中校服特别肥然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。”然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。然后我就被叫去办公室喝茶了，然后重点是我那三个校服裤子还没取出来！在办公室默默的掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。
9、之前是哪个王八犊子说的把卫生巾当鞋垫的，是特么舒服了，是不臭了，可特么为什麽会从鞋里跑出来，你丫给我解释清楚，你告诉我以后怎么在办公室待下去！
10、办公室仨人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。仨人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什麽要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什麽好说的？大男愣一愣，说：还有什麽好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
11、前天安检站和质检站来工地检查，在办公室查资料。其中一个人把叫我过去，我边走边盘算着他要问我什麽问题，心里搜罗着所有知道的专业知识安全规范来应对。结果他问我“你们这WIFI密码是多少？”我承认有些时候我想多了。
12、单位新来一个小姑娘，挺勤快。
刚来业务还不熟，常加班。
单位领导是个中年男，长相略猥琐。
有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。
领导关心了一下：“要不先这样吧，今晚你是干不完的，呵呵”
小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”
13、各位党员同志，党支部准备本周收缴2018年度的党费，请各位党员做好准备，普通党员96元/年，科长132元/年，副经理156元/年，经理180元/年。党费由办公室代收。这么贵，幸亏我不是党员。
14、刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。
刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？”
医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。”
刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”
15、办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”
16、儿子在学校犯错，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：我昨天让他们用不要，不要，造句，你家小孩造成什麽啊，不要瘙～痒，不要异～味，不要白～带～异～常。旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说你家小孩更调皮，他写的是大～官～人！不要～啊！不要～啊！我还没洗澡呐！！！！！！这下全乱了，整个办公室[炸]开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！！！！
17、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务（植物）吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头……
18、有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位）小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q：你带的这是神马啊？
小Q道：是唱戏的。
我又问：你会唱戏吗？
小Q说：会呀。
我说：那唱一段给叔叔听？
小Q立马说道：好。
然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道：“妈妈呀，你死的好惨呀……”
一道霹雳划过……
我石化了。
19、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
20、今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题
我这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过就骄傲洋气的说了句
“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
21、今天办公室就我和一个少妇上班，眼睛里进了沙子，好难受，对少妇同事说，“好难受啊，帮我吹下！”少妇看了我一眼，红着脸一直在那犹豫不决的样子，最后说，“下不为例啊”，然后妹纸拉开了我的裤拉链～
22、约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。
通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
23、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
24、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！
办公室里顿时充满杀气。
25、办公室大姐穿了一条当下很时髦前短后长半身雪纺裙来。
看得姐眼直冒绿光：大姐你好时髦啊，在哪买的啊。
我一直也想买一条来着。
大姐看看我：十几二十年前的裙子。在箱子里压了很久，没想到又流行了…
我…
