搞笑段子、说明她和马伊琍分手了吧、冥婚、会把你男朋友卖了吗、土老帽的爆笑笑话死了这条心、剥削成这样了、好几十等最幽默百问简单笑话20则。

1、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这哪来的傻B！

2、课上，老师在讲课分析时小明不认真听课，突然老师问：小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什麽？小明愣了一下说：文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧。

3、以前有个人追同事，广场上点蜡求爱那种。

同事刚出现他捧着一把黄玫瑰就出现了，咔嚓就跪下了。

旁边一堆蜡烛，阴风阵阵，同事鼻涕眼泪马上就下来了：“大哥你起来，有话好好说，买卖不成仁义在阿，你给我弄啥冥婚阿。”

4、办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……

5、蚯蚓爱上了蛆，托马黄去提亲。马黄回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧～”蚯蚓恼了，骂到：“看不起我恳泥巴，她还不是天天吃屎～～～～”！！！

6、姐身高170，大三之前一直是个160斤的胖子，高中时候，比大部分男生都强壮，用了一年时间瘦到了110斤。

前几天碰到高中同学，第一反应没认出我，第二反应，问我：你上的什麽大学，把你给剥削成这样了。

7、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。

我问：“怎么老是不合适呢？”

另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

8、我很喜欢那件衣服，可时间长了衣服旧了，但我仍然把它洗干净放好，哪怕别的衣服再新我也还是觉得那件最喜欢。这种感觉就好像我喜欢你，时间过得再久也觉得谁都不及你。

9、昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了？我：好吧！那我走了呀！祝你生意兴隆！

10、跟儿子一起看电视，看到电影里一艘轮船在海中沉了下去，海军都淹死了，儿子就问：“为什麽海军不会游泳呢？”我反问：“你见过空军会飞吗？”儿子一愣后弱弱的说：陆军不是会走路嘛！”我……

11、你的人生写照：十岁会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁会打篮球——猪投！

12、韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。

13、一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什麽？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”

14、和老婆吵架了，事后很后悔，想买条项链哄哄她，可是不知道买多长的。于是，趁晚上她睡着了，我拿着绳子在她脖子上量，结果，她醒了……

15、一次做火车（卧铺），在半睡半醒的时刻，对面的女人披头散发的就往他那走，到他面前突然张开大嘴，哥们吓坏了，心想说次奥，要吸我阳气，于是不敢呼吸，结果，这女人打个哈欠，往厕所走了……

16、听别人说的，他小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米，快开始跑步的时候发现运动裤的松紧带坏了，急中生智他把三角短裤穿在了运动裤外面，结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑的没劲了。

17、沉香手拿开天斧，费了九牛二虎之力终于劈开了前面的大山。跑过去定睛一看，扑通跪下抱住他妈大腿。妈，孩儿不孝那么久才来救你，害的你全身都发霉了。他妈一把推开沉香，“老子是齐天大圣孙悟空这是五指山。沉香：尼玛又劈错了。

18、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”。

19、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什麽？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。

20、晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道：“还痛不痛？”“不痛了”“真的不痛？”是丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧。”