脱衣舞、挖掘机学校哪家强、叫姨就好了、一位剑客冷死了、人们喜欢叫我、让你避下你不避，活该等史上最污百问短笑话20则。
1、老婆洗完澡后穿了我的衬衣，然后说要给我表演脱衣舞。
正在打游戏的我顿时热血沸腾，没想到她那个二货一阵狂扭动胳膊和脑袋，活像抽风的女鬼，愣是把那衣服给生甩了下来！
对这货再也没欲望了…
2、十块钱掉马桶里了，纠结很久要不要捡，二货室友从我口袋掏出钱包迅速抽出一百丢进马桶：犹豫是因为你受的诱惑还不够多，现在你该明白怎么办了！我QNMLGB！
3、挖掘机师傅问：小明开车回家的路上撞死一个醉汉，小明很害怕，他需要挖一个4米的深坑，小明每小时挖0.4米，请问，挖掘机学校哪家强？
4、今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！”。
5、荒城，狂风，斜阳如血，一位剑客临风而立，他的剑很冷，眼神很冷，心也很冷，所以………他冷死了！这个故事告诉们：天冷了，一定要多穿衣服！
6、小山羊说：“人们喜欢叫我山羊羔子，好听！”
小绵羊说：“人们喜欢叫我绵羊羔子，也好听！”
小羚羊说：“人们喜欢叫我羚羊羔子，也很好听！”
小王八说：“你们聊，我先走了。”
7、一个人走在路上，听见一个声音：“陛下，陛下！”
我应声回答：“谁在叫朕？”
一盆水洒在我头上，“让你避下你不避，活该！”
8、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
9、母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！母亲：你说一下他的情况！邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！
10、一只猴子拿着一根棍子，看见了一个美女，你猜会它说哪五个字？“妖怪，哪里走！”猴子是悟空啦，拿棍子的哦！
11、记得大学时军训，大太阳下晒着站军姿的时候一女的突然来大姨妈了，结果华丽丽的鲜血从大腿根流下，加上华丽丽的晒晕了。
只听人群中有人大喊一声：“教官，她流产了。”
12、电脑店老板对顾客介绍：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？
顾客说：好是挺好，可惜是索尼的，我不买日货！
老板迂回的说道：那啥，这是国产的，山寨索尼的……
13、楼主农村的，说个表弟的糗事。话说有天婶婶上厕所表弟看到了，下午表弟去姑姑家玩的时候刚好姑姑的女儿在撒尿，然后表弟看到了就问姑姑，为什麽我妈妈的下面那么多毛，妹妹的却没有啊？姑姑听到了当场笑喷了。
14、有一个叫兽说过这么一句：“80后，不是无能，是物价太高了。创业如放血，开销如放水。他们哪有那么血可以放！”这是不对的，应当说创业就是跟流氓斗市场，有理也难成。
15、昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。
貌似哪里出了问题！16、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水，老是被人偷偷用人，还抓不着人。
忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了，买来一瓶脱毛膏兑了进去。
没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。
后来我就因全身骨折住院了。？
17、看到很多人吐槽新版神雕侠侣的，我只想弱弱的说一句，等那只猫头鹰出来你们再吐槽吧！不对！等那只雕出来……
18、两个逃犯越[狱]被抓，[警][官]：“为何越[狱]？”逃犯：“伙食太差了，受不了。”[警][官]：“你们用什麽撬开铁门？”犯人委屈道：“油条……”
19、在酒吧与人起了冲突，我大声对他呵斥：你竟然敢惹我？是不是吃饱了撑的？”他秀了秀自己的肌肉向我示威：“是又怎样！”我有点怕了，只好拿出一盒健胃消食片。
20、A：“郎是什麽意思？”
B：“汉子，男人？”
A：“那妙龄呢？”
B：“年轻。”
A：“那妙龄女郎就是……”
