减肥、衣服滚下楼、是非老同学、名牌产品的生产流程、内涵笑话、都是一个菜系的、您是什麽东西等史上最强内涵一句话笑话20篇。

1、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁……月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马……

2、约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”

3、某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起。”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”。

4、名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中·国·人大量生产--韩国人说是他们的。

5、为什麽每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉？难道长得帅是我的错吗？我是不是该换电话号码了？

6、“小二，有什麽上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

7、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什麽时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什麽东西？

8、躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”。

9、pol-ice：“你的驾照扣了。""司机：“为什麽？""pol-ice：“因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。""司机：“那我以前开60码的时候为什麽不奖励我呢。""pol-ice：“傻子？脑子真好使。""。

10、刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”

11、某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！

12、我现在知道什麽叫做真爱了”“什麽？”“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。

13、梦见自己打麻将输了一仟多，惊醒！然后同事来电，三缺一！想到梦是相反的，就去了，成真了……

14、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强Jian，卧槽，瞬间笑崩。

15、为什麽老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？是不是“￥”啊？

16、丈夫打猎回来。在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？那怎么可能。丈夫胆颤心惊，那……那是当我打死兔子时记下的时间。

17、“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”。

18、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。

19、黄鼠狼对鸡说：“出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什麽大出息的。”鸡对黄鼠狼说：“你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。”

20、一对夫妻，上一节目，看图猜是什麽东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的……"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！""