高中时我和同桌喜欢上课说话、你都当着孩子干了些什麽、职业病、和尼姑一样啊、离胸部还远着呢、终于悟出了艺术的真谛、越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣等史上最强最新简单笑话20个。

1、高中时我和同桌喜欢上课说话，都是话唠，同时也是班上学习最差的，老师就把我们分开了，让女学习委员和他同桌，然后女学习委员成了他女朋友。让男班长和我同桌，然后男班长被我成功改造成了话唠！

2、三楼住着一个小姑娘六七岁，整天邋里邋遢。有天看见她，问她：“你怎麽不洗洗澡，换换衣服啊？”妞答：“我爸我妈天天睡觉前洗澡，睡一会儿又洗。我得给家里节省点儿水。”三楼啊，你都当着孩子干了些什麽！！……

3、在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”姑娘说：“哦？你是什麽职业？”我：“流氓。”

4、一方丈快要死了，小和尚问方丈还有什麽愿望，方丈说还没见过小姐长啥样。于是小和尚就上街给方丈叫了一小姐来，方丈看了让她脱光了，于是小姐就脱光了，方丈一看我草这不和尼姑一样啊！

5、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬奸满脸涨红，低声连说对不起…女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢…

6、画家徐悲鸿以画马着称于世，而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。

7、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

8、今天满十八岁，屁颠屁颠跑到跑到老爸面前“爸，我十八了。”

他看着报纸头也不抬"嗯，可以判死刑了。"

我“…”

9、小时候，小明家里有一口地窖，妈妈告诉他，地窖里很热，缺氧，在里面会憋死的，小明一直不信，直到有一天，小明发现王叔叔和妈妈在地窖里憋的脸通红，他果断的叫来了爸爸……

10、我：“老婆你去洗碗吧”老婆：“好的老公”我：“老婆给我去把地拖了”老婆：“好的老公”我：“老婆今晚给我吹吧”老婆：“好的老公”我：“好，老板就要这个能说话的 ”

11、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：科技二路77号。竟然没通过，太没天理了…

12、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什麽？”小明：“我不想说，老师。”老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷……”

13、小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来初中毕业我默默的把誓言改成一头…

现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走～～

14、看非 诚 勿 扰，一个女嘉宾特别逗，她说她跟她男朋友分手是因为一个游戏，这个游戏就是谁先理谁，谁就输了，结果一年以后她男朋友和别人结婚了，在这个游戏里她赢了。笑死我了……

15、开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女，嘴里叼著名贵的雪茄，红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔…这生活，啧啧，我在旁边公交车的窗户边看的一清二楚！

16、有一次上完课，大夏天的下了好大的雨，都不知道怎麽回宿舍了。突然，旁边美丽的她给了我一个很特别的盒子，心里一阵激动，冒雨径直冲回了宿舍，还用身体保护着它不被淋湿，打开一看，伞！！！！看来我想多了o（╯□╰）o

17、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人在风中凌乱……哈哈

18、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎麽就不听……

19、当你发了疯要找一件你找不到的东西时，你会找到好多你以前发了疯都找不到的东西，真理！

20、小姨子前天过来玩，没地方住，我只好打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套啊，是不是因为二胎开放了？