彼此不分、对付小偷、讨价还价、没事，我没用手、差别等超级开心太太的笑话合集20则。
1、酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
2、有个老太太把a4的纸撕成四分，然后叠起来，每次出门坐公交都放兜里，而且还不愿意坐着，别人问为什麽？
她说：“这个跟钱似的，让小偷偷的，偷完气死他用的…”
这个老太太就是我奶奶……
3、今天出去学LeiF做好事，忽然看到一个老太太从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。
4、丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”“不行，最少500！”丈夫大怒：“这么多？！”鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”
5、买豆腐的老头，刚摆好摊儿，忽然尿急，到个旮旯里小便，然后又回来接着买豆腐，这时来客人要买，老头刚要切，过来一个老太太说，可别买，千万别买啊，刚这老头小便没洗手就给你切豆腐……老头笑呵呵的说，没事，我刚才没用手，老太太问那你没用手用的什麽啊】老头说：我用刀挑着尿的………
6、一次宴会中，两个太太正在密谈，甲：你说奇怪不，你还没来的时候窗前那个男的一直盯着我看，现在瞧都不瞧我了。乙：这有什麽奇怪的，他是我丈夫。
7、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四仟元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六仟元哩。”
8、某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什麽……”
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”
9、在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，大家可以想到什麽形象，老太进来问有没有馒头，服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？
服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。
10、某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。
在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。她想了很久，突然想去，在厕所看见的老太太墩地用的不是墩布，而是人的头发！上面还系着上铺女生的发卡……
11、五楼40多岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。
一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。
我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。
结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式啊打之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。
你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！
12、今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。
打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。
结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！
13、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
14、有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”
老板回答：“你有没有跟我太太谈过？”
他说：“没有，我只是比较喜欢你的女儿。”
15、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的，带着女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道这姑娘真漂亮，真可爱看完女儿看了老婆两眼，又冒出一句这小姑娘，长得像他爸爸吧？
16、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
17、30多年前，一个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买‘尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。
18、以前的时候，一家人都是围在一起看电视，一旦电视上出现亲嘴，亲热镜头的，老头，老太太，儿子，女儿那是喝水的喝水，聊天的聊天，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，全家人乱作一团，大家是否有同感？
19、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什麽？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
20、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”
“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”
